Wie is groter?

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Ek was 'n paar dae gelede winkel toe.

Vir lipstiffie.

En soos die ongeluk dit wou hê, het my kleur ontbreek!

Blykbaar is my smaak goed, maar dit gaan nou nie daaroor nie.

Soos u verstaan, moes ek naellak koop vir die nuwe lipstiffie. En toe onthou ek dat die vloeistof vir die vernietiging daarvan opraak. Reeds op pad na die kassa val my blik op die waterdigte make -upverwyderaar, en nou die dag koop ek 'n nuwe waterdigte maskara - dit is winter buite! - Ek moes hom ook gryp. En ook room vir die gesig en ooglede - ek is mal daaroor dat alles van een vervaardiger was! Wel, jy verstaan my.

As gevolg hiervan is byna tien keer meer as beplan bestee.

Nee, my man het my niks vertel nie. Hy het net in verskeie vlakke na die rak gekrimp, uitgevoer met dieselfde flesse, buise en bokse, sy vinger na sy tempel gedraai en die diagnose gemaak:"

Ek het ook niks gesê nie. Nodeloos om te sê, veral as die stigma nie net 'n kanon is nie, maar ook pouvere.

En toe dink ek. Tog was alle vroue verkeerdelik gemerk met die luide titel van 'n besteeër. Spandeer ons vroue meer as mans? Wel, ons het ons swakhede. En wie het dit nie? En toe ek in die einste kosmetiese winkel was, het ek 'n keuse gehad? Is dit nie my skuld dat die lipstiffie wat ek nodig het, ontbreek nie? Die bestuurders is die skuld - hulle het dit nie dopgehou nie! Die verkoopster is die skuld daarvoor dat sy nie die mees geskikte kleur vir my gekies het nie.

My gedagtes versnel dus tot die tweede kosmiese spoed, aandete het amper uitgebrand, maar ek het een belangrike ding besef: mans spandeer meer!

En nou sal ek dit bewys.

Dus, bewys eers.

Kom ons begin met hierdie situasie. Het u al twee uur die oggend 'n taxi probeer ry op 'n verlate snelweg (hoef nie verontwaardig te wees nie, ek gee niks aan nie en vra nie wat u daar kan doen nie!) En met 'n man? Die verskil is tasbaar. Hoeveel keer, toe ek terug na middernag van die diskotek af teruggekom het, het ek en my vriende huis toe gekom, al was dit nie verniet nie, dan teen 'n geringe fooi, wat skaars genoeg was om die petrol te bestee. En as daar 'n man langs jou is? Ja, die bestuurder sal die prys verhoog sodat u self vir hierdie geld instem om nie net te voet daarheen te kom nie, maar ook om hom (die bestuurder, bedoel ek) in u arms te dra! Saam met die motor.

Kom ons gaan verder. Tweede bewys.

As u toevallig saam met u geliefde inkopies gaan doen, nie na die supermark nie, maar na 'n mark in die omgewing, sal u my verstaan. Die proses om van die een toonbank na die ander te hardloop op soek na mooier en goedkoper tamaties, aarbeie of wortels, lei hom eers tot moedeloosheid, veroorsaak dan senuweeagtigheid, en na ongeveer 'n uur is hy gereed om 'n militêre geheim aan die eerste super te verraai -agent wat hy teëkom, net om so gou as moontlik op sy liefie te wees.

Eens, ter wille van die eksperiment, het ek, wat besluit het dat hy 'n goeie mark koopvaardighede ondergaan het (ek het al gesê dat ek 'n goeie smaak het? Ek het ook die talent van 'n onderwyser!), Gestuur ek my man na self inkopies doen. As gevolg hiervan het die wortels onwelvoeglike assosiasies ontlok, die aartappels was versigtig bedek met klontjies vuil, en ek sal glad nie oor aarbeie praat nie. Alhoewel die kompote goed blyk te wees …

Maar my geliefde het binne vyftien minute teruggekom! En ek het twee keer soveel spandeer as wat ek sou. En uit sulke kleinighede kom daar in die reël netjiese somme op.

Gevolgtrekking - mans kan nie net onderhandel nie, maar ook klein aankope versigtig kies. En die proses om een ding met 'n ander te vergelyk, gee hulle net 'n epileptiese aanval. As ek langer as dertig sekondes in 'n winkel dink (en u kan vinnig besluit watter bloes u moet kies as hulle net in die skaduwee verskil, wat albei perfek vir u is?), Sleep my man my na die kassa en smeek: 'Neem alles, u sal tuis kies …"

Ek is al stil oor wat met hom gebeur as ek die poeier kies! As die spanning wat op daardie oomblik in sy kop voorkom, toegepas word op die ingang van die rekenaar, sal slegs 'n paar verbrande stukke yster van die laasgenoemde oorbly.

In elk geval, wie is eintlik die hoofoorsaak van al ons kranksinnige besteding aan dieselfde skoonheidsmiddels, duur klere, skoonheidsalonne en gimnasiums? Hulle is ons geliefde manne! My man kan die hele dag brom dat die kas nie toemaak nie as gevolg van my dinge, en al die genesende ys en balsems is genoeg om Baba Yaga te verjong, maar as hy 'n ekstra millimeter op my middel sien, of hy hou nie van die ruik van room - hy dryf my eers om weglatings reg te stel. Soveel vir jou derde bewys.

En weer, onthou ek my lipstiffie -trip. Ek is bly om die winkel te verlaat, ek kan dit nie eers beskryf nie! Vlerke wat styf agter my rug gevou is, smeek om vryheid, gretig om my met sneeuwit na die blou lug op te lig, soos gewaste "gety" wolke. En die stad self. Ek is seker jy sou dieselfde voel! En die mans? Hulle sou soortgelyke emosies beleef het as hulle ten minste die einste kers Golf gekry het! Vroue se plesier is baie goedkoper. Wat is nie die vierde bewys nie?

Wel, en vir niks, bewys van die vyfde.

Dit is natuurlik hoogs omstrede. Maar, nietemin. Het jy al ooit gesien hoe mans in 'n restaurant stry oor wie van hulle die rekening moet betaal? Sulke probleme ontstaan nie tussen vroue nie. Tensy die situasie buitengewoon is, het 'n vriend byvoorbeeld 'n moeilike finansiële situasie. Wel, betaal elkeen later, of vou gelyk. In die ergste geval kan u 'n betalingskedule opstel. Nee, die een wat laas vir die banket betaal het, sal die hardste aandring! Dit is 'n vreemde ding, maar as 'n vrou bly is oor die sent wat gered is, dan 'n man - uit die uitgegee roebels.

Ek sou waarskynlik meer bewyse gehad het, maar teen hierdie tyd het my man aandete gehad en my gelukkig op die lippe gesoen. En daarna, soos u verstaan, neem gedagtes op sigself 'n heeltemal ander rigting in, en wil hulle glad nie iets bewys nie.

Maar die volgende keer, as ten minste 'n man my bel, of ons almal, vrouens, weet ek dat ek hom sal antwoord. En jy ook nou.