My siel het geen vrede nie

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

V. Levy

Soms kom daar 'n dag dat u van die telefoon af skram en die deurklokkie lui, die sms'e u laat ril, en selfs die fluitjie van die ketel lyk agterdogtig. U wag voortdurend op iets, of liewer, iemand wat op geen manier verskyn nie. En as dit die geval is, is dit nie die een nie, of is dit verkeerd, of nie dan nie … Die lewe verander stadig maar seker in 'n tekenprent -nagmerrie, en jy besef skielik dat jy vas is, en so styf dat dit jou seermaak …

Die wonderlikste is dat nie 'n gevarieerde lewenservaring, nóg die kilogram boeke oor sielkunde wat gelees word, of u duisende advies aan u vriende nie - niks red u van hierdie strik nie, slim deur u eie gevoelens. Stem saam, baie van ons wil graag 'n liefdesverhaal in ons biografie hê, wat die beste kunswerke werd is. Maar het u al ooit daaraan gedink dat die meeste van die literêre meesterstukke oor liefde geskryf is, en talle romanse oor liefdesverhale handel? Want hoe om ernstige verslawings te hanteer, is nie soseer 'n joernalistieke probleem as 'n mediese probleem nie …

Om mee te begin, laat ons besluit oor watter soort aanhangsels ons sal praat. Dit is vanselfsprekend dat ons almal op een of ander manier geheg is aan die mense wat ons as naaste beskou: ouers, kinders, vriende, vriendinne en geliefdes. Maar as so 'n gehegtheid jou vreugde bring, laat jouself lewe - die nut van 'n maklike gehegtheid is meer 'n filosofiese vraag. Dit gaan oor pynlike aanhangsels. Oor aanhangsels wat redelik tasbare geestelike ongemak veroorsaak. Net oor die snare, toutjies en toue wat ons laat swaarkry as die wese "aan die ander kant van die draad" stadig begin wegkruip of vinnig losmaak. In kort, oor aanhangsels wat ons verhinder om te lewe.

Die mees onaangename verslawings gebeur natuurlik in die wêreld van liefdesverhale. Omdat dit een van die kwesbaarste gebiede van menseverhoudinge is - en waar anders is die siel net so vertrouend en oop ?!

Die geheim is dat, voordat gehegtheid ontstaan, dit gevorm word. En as u opspoor op watter stadium u geheg raak, kan u dit in die toekoms indien nodig vermy. Boonop is die bindmeganisme eenvoudig, soos die eksperiment van die akademikus Pavlov met sy ongelukkige hond. En selfs basies het dit dieselfde beginsels. Stel jou voor: elke aand, presies nege -uur, bel dieselfde man jou (die mate van intimiteit is hier nie belangrik nie). Die eerste paar dae is u geïrriteerd of beleefd, maar dit maak in elk geval nie saak nie; u sê vir hom dat u nie tyd het nie - man, gesin, kinders, - lê op en vergeet hom veilig. 'N Week later sien jy dit as 'n natuurlike deel van die aand, en saggies of flirterig, maar reeds geïnteresseerd, gesels oor kleinighede. Of jy stuur hom na die duiwel se ouma, maar net so geïnteresseerd. En na 'n paar weke verdwyn dit skielik - en u vind nie 'n plek vir uself nie … 'n Ietwat oordrewe voorbeeld, maar toon duidelik aan hoe dit presies tot so 'n lewe kom. Dit is immers nie oproepe nie, maar vergaderings, en nie weke nie, maar baie jare …

Let op wanneer u gedagtes aan dieselfde persoon terugkeer. En probeer om te verstaan as u op die haak van "vorming van gehegtheid" geval het, waaruit u dan lank en pynlik sal moet ontkoppel. En as die haak êrens naby is, tree op soos 'n slim vis: swem dadelik … of sit ten minste nie daarop nie, maar vlieg vrylik langs.

U ken beslis meisies wat dae en nagte aan die telefoon spandeer en wag vir 'n oproep. Wat dalk nie is nie. Maande lank … Dit kan bespotlik beskou word - in die jeug gebeur dit steeds nie so nie - maar vir vroue wat sulke toestande ondervind, is dit 'n werklike probleem.

Iets soortgelyks word in die literatuur beskryf:

Maar ernstig, hoe gering dit ook al is, tyd is 'n universele geneser. Plus nuwe kennisse, nuwe stokperdjies en 'n nuwe houding. Die belangrikste ding is om nie geïsoleer te wees in jouself en in die nuanses van jou ervarings nie. Die gewilde sielkundige N. I. Kozlov het drie eenvoudige opmerkings in een van sy boeke gemaak:

1. Aanhegting verskil van liefde in pyn, spanning en vrees.

2. Wysheid begin met 'n bereidwilligheid om te verloor.

3. Jy kan vasgemaak word as jy weet hoe om los te maak.

Al hierdie aanbevelings is korrek, maar dit verg baie werk op hulself, want slegs mense wat 'n halwe tree van geestelike verligting of geestelike bevrorenheid is, kan 'n siel koester wat nie in staat is om geheg te raak nie …

Maar u kan die vlak van liefdesverslawing verminder. En nou … Vra jouself 'n eenvoudige vraag: wie is tans in beheer van die situasie? Wie is die meester van die situasie as u langs die telefoon sit en u kop met u hande stut? Dit is reg, nie jy nie. Die eienaar in hierdie geval is 'n persoon wat miskien nie sulke opofferings werd is nie, aangesien hy u so 'n wonderlike een toelaat om tyd te spandeer. Het jy iets om hom te vertel? Neem dus die saak in u eie hande! Bel hom, skryf, kom na sy huis - en deel met hom alles wat jou so bekommer. As u uitverkorene in staat is om te verstaan, sal u na 'n ander vlak van verhouding beweeg, waarin daar geen plek is vir vaal pynlike verlange nie. Indien nie … wel, dan is dit beter om self te gaan met gehegtheid, wat vrugtelose verwagtinge in die verlede laat …

Interne ervarings, waarvan die onderdrukking belaai is met neuroses, kan verander word. Daar is selfs so 'n term - sublimasie, wat die vertaling van ongerealiseerde seksuele energie in kreatief beteken. Op die golf van liefdeservarings kan u 'n lied komponeer, 'n verhaal skryf … u kan selfs iets wonderliks naai, wat u huidige bui weerspieël. Oor die algemeen wag onbedekte horisonne op u!

Dink daaraan dat obsessiewe gehegtheid gewortel is in die feit dat ons nie iets ontvang het nie: warmte, sorg, teerheid … Die siel mors weg sonder liefde en daarom is dit seer. Maar jy kan nie net neem nie, en nog meer, totdat hulle jou gee, jy kan liefde gee - jouself. En dan sal die siel nie meer net geheg word nie, dit sal liefhê …