Die vereniging van 'n man en 'n vrou is 'n werk waarvoor u gereed moet wees

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Hulle stem nie saam met die karakters nie - 'n algemene formulering van die redes vir die ineenstorting van die vereniging van 'n man en 'n vrou. Wat sit daaragter? Is 'n absolute toeval van twee individue, karakters moontlik? 'N Man en 'n vrou is immers in verskillende kampe, omdat hulle aan hul eie familie behoort. 'N Ander vraag is of hulle teëstanders of bondgenote word? Mededingend of gelyk?

- Dit begin alles waarvoor 'n man en 'n vrou in aanraking kom, meen hy sielkundige Irina Vladimirovna Tolstosheina, met wie ons korrespondent Alexander Samyshkin praat.

- As 'n man en 'n vrou in aanraking kom ter wille van die bevrediging van nuuskierigheid, is dit natuurlik dat elkeen van die vennote nie bekommerd sal wees oor die innerlike wêreld en die gevoelens van die ander nie. In so 'n situasie is almal in werklikheid besig om aan die behoeftes van hul eie "ek" te voldoen. As 'n persoon in die huwelik tree om die verhoudings voort te sit en dit te versterk, in 'n ander nie net 'n voorneme is om sy begeertes te bevredig nie, is hy geïnteresseerd in 'n maat as 'n persoon, sal daar 'n heeltemal ander atmosfeer wees.

"Onderskeid tussen karakters"

- Ek sou nie sê dat 'n man en 'n vrou baie verskil in die persepsie van dieselfde onderwerp nie. Verskille is miskien in die spoed van sommige reaksies. Uitbarstings van emosies by vroue word feitlik nie beheer nie; hulle praat verkieslik openlik oor hul emosies. Dit beteken nie dat mans nie emosioneel is nie. Inteendeel, soms nie minder nie. Maar mans verkies om hierdie emosies binne hulself te hou, aangesien dit tradisioneel ontwikkel het dat "dit nie 'n man se saak is om emosies uit te druk nie". Natuurlik vind emosionele uitbarstings wel plaas, maar die kulturele laag is reeds ingebed in die manlike bewussyn en staan voor die taak, wat daarop neerkom om emosies in jouself te ervaar, om 'n klaargemaakte oplossing vir die probleem te gee.

Die taak van beide vennote is dus om hierdie sosiale norme te oorkom en na 'n situasie van konstruktiewe bespreking te gaan. Staan op een tree en sê vir mekaar: "Ek is gereed om hierdie probleem op te los!" Maar meer gereeld gebeur iets soos die volgende: daar was 'n konflik, miskien onbeduidend. Die vrou gooi onmiddellik emosies uit en neem die rol van die gewraakte een aan. Die man kry dus die rol van die misbruiker. Volgens die logika van hierdie spel moet hy om vergifnis vra. Maar as 'n persoon om verskoning vra, begin sy innerlike in opstand kom. 'Waarom moet ek om verskoning vra? - dink die man, - ek was ook nie die skuld vir alles nie! " En hy sal daarna effens voel. Die volgende keer sal hy u beslis hieraan herinner. Dit wil sê, ons versamel in hierdie toedrag van sake 'n negatiewe houding teenoor mekaar. Van weglatings, van nie -gestemde vrae en aansprake aan 'n vennoot.

Dikwels verlaat mense hart-tot-hart gesprekke tydens kommunikasie voor die gesin. Ons is gewoond daaraan om op hierdie oomblik alles van die een kant af te sien, sonder om aandag te skenk aan die besonderhede van die euforie van liefde. Dit is deels waarom daar 'n baie hoë persentasie van die verbrokkeling van alliansies in die eerste twee huweliksjare is.

Dus, die eerste probleem is die onwilligheid om te praat, te praat oor enige vrae wat aan die maat opduik. In die toekoms gee dit aanleiding tot 'n ander probleem - die onwilligheid om die gedrag van die vennoot REG te evalueer. As die vraag betyds korrek gevra is - waarom het u dit gedoen en nie anders nie? - daar was geen oortreding, geen vernedering, geen opgehoopte negatiewe emosies nie. En as die negatiewe emosionele agtergrond voldoende versamel is, lyk dit soos 'n sneeubal wat ons onderdruk. Op hierdie oomblik onthou ons al die griewe en eise aan die vennoot, wat 'n jaar, twee, drie jaar gelede was. Die oplossing van die probleem word dus uitgestel tot die oomblik dat dit nie meer moontlik is om dit op te los nie. En dit gaan alles oor die uitdrukking van u eie emosies. Op sulke oomblikke hoor ons mekaar nie meer nie en gooi ons net die vuil uit. As gevolg hiervan, die ineenstorting van die vakbond en enorme spanning …

- Uit die oogpunt van 'n professionele sielkundige sou ek daarmee saamstem. 'N Vrou het 'n hoë intuïtiewe sielkunde om akute probleme op te los. 'N Vrou is meer aktief op kommunikatiewe vlak, sy kan 'n bespreking begin en kompromieë aangaan, sy is meer geduldig. Die man, aan die ander kant, is ongeduldig en as gevolg daarvan kategories.

Vir vroue is objektivering beter: ek het my probleme met hierdie vriend bespreek, my ma gebel, aan 'n kollega by die werk gesê. En nou het sy 'n groot prentjie. Bykomende 'eksterne mening' oor hierdie kwessie. En die vrou kies. Daarom kan dit vir haar makliker wees.

- Dit geld slegs vir die mense wat baie gemaklik is, dit wil sê dat hulle aanpas by die mening van iemand anders. Gewoonlik luister ons na iemand se aanbeveling, maar uiteindelik doen ons wat ons goedvind. Die mening van ander mense help ons egter om die probleem vanuit 'n ander hoek te beskou. Diegene wat aanpas by ander mense se opinies, glo ek, is mense met groot persoonlikheidsprobleme. Hulle kan niks met hulself doen nie. Hulle is slawe van ander se opinies. Die meeste mense is nie so nie. Persoonlike ervaring is steeds die belangrikste. Om met ander mense te praat, kan ook help om suiwer emosionele spanning te verlig. Daarom is dit nodig om te praat, te vertel, om nie in jouself te versamel nie. Anders begin aggressie binnehoop, wat 'n doelgerigte uitgang na buite vereis. En as daar op so 'n oomblik 'n ander persoon naby is, kan daar weer 'n konfliksituasie ontstaan. Agressie sal weer begin toeneem en implementering sal vereis. As die emosionele hitte nie betyds vrygestel word nie, sal aggressie eindeloos ophoop.

- Irina Vladimirovna, word dit gereeld aangeraai om in 'n mate van terughoudendheid in 'n verhouding met 'n maat te gaan sit en rustig te vra: 'Het daar iets gebeur? Doen ek iets verkeerd? Kom ons praat!" Maar dikwels kan u hoor: 'Alles is goed. Niks gebeur. Alles pas my! " Maar die gevoel "dat iets verkeerd is" verdwyn nie. Hoe om te wees?

- Konflik self is nie noodwendig 'n direkte botsing nie. Die konflik het twee fases. 'N Konfliksituasie wat baie lank kan duur. As vennote 'n gevoel van misverstand of 'n gevoel van ontevredenheid met die maat of hulself in die verhouding ontwikkel. Dit kan 'n verskriklike lang tydperk wees, maande of selfs jare. Maar 'n voorval - 'n direkte botsing - in sommige gevalle is daar 'n oplossing vir die konflik. Mense is bang hiervoor, maar dit is nie reg nie. Wetenskaplikes uit alle lande in die wêreld het lankal bewys dat konflik 'n natuurlike toestand is van die evolusionêre ontwikkeling van die samelewing. En in hierdie geval kan een van die vennote eenvoudig nie die dreigende konflik opmerk nie. Vanuit sy oogpunt gebeur daar werklik nog niks. Terwyl die ander een reeds in die modus van sielkundige ongemak is. Of u moet redes soek waarom die vennoot nie aan die bespreking wil deelneem nie. Miskien is hy bang vir veroordeling, of strepe van 'n nog dieper konfliksituasie. En in hierdie geval moet u vir u maat wys dat u in elke situasie gereed is om hom te verstaan …

- Begrip speel 'n belangrike rol. Kom ons neem 'n voorbeeld. Die man het sy werk verloor. Voel ongemaklik in die gesin. Die vrou, soos hulle sê, begin "saag". Hoekom moet ek u voed en ondersteun? Wat het gebeur? Was dit werklik net hierdie faktor wat hulle in een gebied verenig het? Dus, as die ander een verstaan dat die vennoot nie oor homself kan stap nie en as 'n bediende uit die ingenieurs kan gaan werk, voel hy dat hy 'n spesialis is wat nuttig kan wees op hierdie spesifieke gebied, sal hy ondersteuning bied.

- Met ander woorde, aanvaarding vind plaas deur begrip …

- 'n Persoon is 'n waarde, 'n persoonlikheid. En dit is vanuit hierdie posisie dat u die persoon moet verstaan met wie u 'n alliansie aangaan. Om die ander se wêreld te verstaan, is eerstens werk waarvoor u gereed moet wees.