Moet ek verraad vergewe?

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

So, jy is bedrieg. U het gevind dat hulle sondige aktiwiteite doen in u liefdesnes, op u ervare bed. Jy het soos 'n trein vertrek. Jy hardloop weg soos die heel laaste trein. As u by die huis kom en 'n meer horisontale posisie inneem vir die gewraakte vrou, moet u eers besluit hoe u moet ly.

U moet spesifiek verslind word deur 'aanstoot'

Gevoel van diep teleurstelling in die libido -voorwerp. Om die proses te aktiveer, kan u iets uit die repertoire van die vroeë Bulanova aanskakel, uitdagend ses pakkies sigarette rook, op die balkon huil, u geestelik laat geld as 'n naïewe gek en dronk word saam met 'n vriendin in die klub in die aand. As 'n bebrilde persoon met 'n briljante persoon - 'n vriend, kameraad en 'n ekstra bril, en 'n vriend vir 'n vriend - 'n baadjie, 'n drinkmaat en 'n ekstra brein. Na die agtste skemerkelkie, wanneer die stoel by die toonbank verander in 'n wiegstoel, snikke en besprekings met 'n getroue vriend van die onderwerp "is alle mans ongevoelige bastards, bokke, artroplastiese diere ensovoorts - in verhouding tot die fantasie en die hoeveelheid tequila gedrink "begin. Dan gaan die proses in die fase van 'was die bene van 'n mededinger' met die gebruik van universele definisies vir vroue wat jonger en mooier is as jy. Hiervoor is die frases geverfde paniek, versplinterde kat, chuvyrla sovjet met 'n lewensbelangrike houding - vra minder vrae en eet roomys totdat dit smelt, ens. die gewildste van hulle is by 'n paar vrye laaiers wat traag na die splitsing van hul gespreksgenote loer in die hoop om geld te spaar vir desperate seks.

Weet u hoe hoenderbene ontstaan het? Dit is 'n ou legende. As 'n trotse, vryheids-liefdevolle hoender in 'n strik trap, byt dit dadelik van sy been af. Dus, soos 'n lêhen wat nat is van trane, probeer u 'n paar liefdesherinneringe afbyt.

'N Magiese aand tuis met 'n toevallige metgesel

Eindig gewoonlik met 'n vreeslike hoofpyn in die oggend en 'n gevoel van volledige topografiese agteruitgang met uitroepe "Waar is ek?", "Wie is ek?", "E-myn!" Aanstoot en aanstoot van verskeie individue tegelyk, met afsku verwyder jy jou hand uit sy welige hare op sy bors, draai die boonste brein aan, trek 'n langbroek aan wat aan die kandelaar hang, sokkies en 'n T-hemp wat stof onder die bed versamel, kyk na die ruige monster in die spieël en jy loop uit die woonstel.

Of verraad vergewe moet word of wraak? Ja, om wraak te neem op die dronk met die eerste kom - dit is nie vir u om 'n pelsjas in 'n string te steek nie, u hoef nie spesiale pogings aan te wend nie - word dronk en word kwaad. Eers - op hom, dan, in die oggend - op jouself. Alhoewel dit soms meer walglik word na hierdie opsie. Dan herhaal u die verhaal saam met u vriendin en tequila tot die voorwaarde "U respekteer my, ek respekteer u - ons is gerespekteerde mense!" en verlustig u na hartelus in die woord. Maar gewoonlik gaan dit alles gepaard met verhale oor wat 'n gawe minnares jy is en wat 'n onversadigbare man hy is, gevolg deur 'n beskrywing van pose en oggendkoffie in die bed. Dan gaan u huis toe en met 'n gevoel van "jammerte", terwyl u die foto's dikwels met verergerings bederf as 'n voël verskyn, val u op die bank neer.

En daar kry jy skielik vyf gedagtes in jou kop:

1. Is ons beskerm of nie?

2. Damn, ek wou 'n stofsuier uit my salaris koop, nou spandeer ek ook geld op 'n aborsie … Kan ek sê dat dit Sy kind is? Nee, walglik! Ek is nie so gemeen soos Hy nie …

3. Ek is maar 25, en al so 'n slet … maar dit lyk asof hulle goed grootgemaak het en ek het 'n diploma vir die Olimpiade in lewensveiligheid. Dier, as dit nie vir Hom was nie, sou ek nooit!

4. Ek het nie eers gevra wat sy naam is nie? En hy het 'n pragtige rug …

5. Ek wonder of hy daarvan gehou het?

Dit word gevolg deur die standaard aanvalle op die yskas op soek na gerusstelling. Kalmte, gemorste in worsbroodjies, koeke en beslis 'n paar kilogram lekkers, kom gewoonlik tot 'n apoteose in die sitkamers daarteenoor. Dan kom die gedagtes op dat deur die kos deeglik te kou, u die samelewing bevoordeel, sodat u probeer om meer voordele te verkry, lekkerder, met mayonnaise en suiker. Hierdie opsie is hoogstens twee dae geskik, waarna die stryd teen sooibrand en koliek in die buik nie meer vermaaklik is nie en nie help om aandag af te lei van probleem nommer een nie.

Intussen beweeg 'probleem nommer een' in die verbeelding uit die kategorie bastards stadig in die kategorie bedrieërs, wat die tantrum al verhoog oor die skat wat u gemis het. U verlaat nietemin die werk van die regisseur van 'n pornografiese film, waarin die hoofrol altyd deur die bogenoemde vervloekte skelm gespeel word. Net die rame word al hoe vaagder, en in 'n orgie begin soms jou ideale elastiese lyf flikker.

In sommige veral verwaarloosde gevalle probeer beledigde individue poësie skryf. Dit blyk half: dit blyk te skryf, poësie is nie baie goed nie.

Die vraag bly oop: Moet ons verraad vergewe? Die volgende opsie in hierdie situasie is absoluut onvervangbaar. Dit is so te sê die credo van die gewraakte vrou, haar verdedigingsreaksie teen negatiewe indrukke. Enige vrou wat haar respekteer, kan nie trauma oorleef sonder om iets aan haar hare te doen nie. Hulle doen wat hulle wil met hulle - bleikmiddel, lig, sny 'n krimpvarkie, parodiseer teenstanders, ens. Dus, hoe erger 'n vrou se hare, hoe meer probleme het sy met mans. As 'n opsie word dit ook oorweeg om 'n salaris vir 8 maande voor die tyd in 'n skoonheidsalon te laat om die pluimveeboerdery op die kop te hou en in 'n toestand van sosiale en seksuele behoefte te kom. Verder kan u, mooi en opgedateer, tot alles verfilm in 'n glanstydskrif, wat dan op 'n onbekende manier in die posbus van die verraaier beland. En vir selfbevrediging kan u in die mini paradeer by die vensters van sy kantoor, of per ongeluk 'n paar keer na die kroeg gaan waar Hy die aande deurbring. Sulke opsies is in alle opsigte goed, aangesien u die lening so gou as moontlik moet afbetaal, en dat alle ander liggaamsdele u sal pla in soverre.

Inkopies bespaar ook baie

Op hierdie stadium is die misleide vrou geneig tot massakoop van absoluut onnodige dinge. Die sexyste klere word gekoop, soms in verskillende groottes kleiner, met die doel om onnodige vet en selluliet te verwyder, in 'n skoonheidsalon en om die bors te versterk deur yswater te gooi. Vervolgens word 'n verskeidenheid items aangekoop: kaktuspotte, houtkonyne, 'n hakmassager, 'n haardroër vir 'n braai en natuurlik muurpapier, matte, verf vir herstelwerk, wat u besluit het om in die woonstel te sorg vir gemoedsrus.

As u die winkel verlaat, sien u 'n ouma by die gang grys katjies verkoop, gebewe van onkunde oor hul eie lot. As jy die klein, hamerse gesonde verstand wat in jou kop klop, ignoreer, koop jy 'n dier van die mees lydende tipe, wat dit blykbaar saam met jou verpersoonlik, en vir ongeveer drie dae geniet jy van sorg, voer, vlooie vang, die bont van 'n pluizige kam wese. Na 'n tydperk van verhoogde entoesiasme, raak u uiteindelik verveeld met die speelding, en maak u hom 'n gesellige huis in 'n kas met klankdigte mure. Daar is ook 'n opsie om 'n hond te kry en hom 'n Skinder of 'n Hond te noem, sodat al die mans op straat kan kyk as u 'n hond roep.

Volgens die vrou is die volgende, nie minder effektiewe manier om te kalmeer, 'n gesprek van hart tot hart met u beste vriendin. Beste mansvriende, vloekend, verstik van speeksel, in ewige vriendskap en bekendheid, wat op die een of ander manier met sjokolade en alkohol kom, is altyd gereed om op te tree as die berugte wig waarmee 'n ander wig uitgeslaan word. Manlike beste vriende is gewoonlik getroud of hopeloos verlief, goed versorg, oulik, maar altyd gereed om jou te vergesel na 'n partytjie, 'n kollega se troue, winkels of bed toe. Primêre deernis op die gesig, aangevul met patrone soos "hy is jou nie werd nie, daar is nog die een … en jy is nog so jonk …" eindig met 'n klop op die skouer, dan op die knieë en bo. Na u onverskillige "Ja, alle mans is morele freaks …" is die beste vriend gewoonlik oortuig dat die onderneming sleg is, en met 'n pompagtige voorkoms 'n tipiese manlike frase gee: "Wil u hê dat ek en die seuns hom moet leer? N les?" en jy met dieselfde onverskillige voorkoms: 'Dankie, maar beter nie, hy is groot en hy het 'n rooi boksgordel …' En dit word ontsettend pynlik vir die dae wat doelloos in depressie deurgebring word …

Die laaste opsie bly dus - om u trots weg te neem en vrede te maak. Maar aangesien die gevoel van verliefdheid na verraad onverwags toeneem, wil u op die mees onverwagte manier opmaak. As u dink aan 'n romantiese afspraak met kerse en boeie en rondloop in die winkels op soek na sjiek rooi onderklere en 'n sjokoladehart, sal u waarskynlik brand - die tyd eis sy tol. Verliefdheid, soos enige siekte, kom immers tot 'n einde. Daarom kan u die blikke van verbygangers met u sjiek nuwe rok versamel, 'n gillende kat vir 'n eensame vriendin vir haar verjaardag gee, al die departementstoekennings in een maand verdien, ekstreme sport doen, 'n boek skryf oor matriargie, u deurboor naeltjie van binne af, hou uiteindelik vakansie, en begin natuurlik 'n nuwe romanse, wat baie meer suksesvol sal wees, want nou is u 'n skoonheid en 'n bietjie teef, en meer as een man kan weerstaan nie hierdie mengelmoes van eienskappe nie. So Moet ons verraad vergewe?