N Vrou of 'n ma vir 'n man?

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

'Hoe kan dit wees? Ek het alles vir hom gedoen! Wie was hy toe ons ontmoet het? Ja, hy het nie geweet hoe om twee woorde bymekaar te sit nie, ek het selfs vir hom 'n diploma by die instituut geskryf, en hoeveel keer het ek sy foute in die lewe reggestel! En hy …”Voor my sit 'n vrou natuurlik, slim, mooi, goed versorg, met 'n goeie smaak. En met baie kwaai en seergemaakte oë.

'Ek self' as 'n manier van dink

Daar is duisende sulke verhale. Vroue is seker dat hulle die beste vir hul mans gedoen het: hulle het hul ervarings gedeel, hulle gehelp om groot te word, hulle in moeilike omstandighede te ondersteun, smaak ingedruk, die deure oopgemaak vir die wêreld van meer subtiele gevoelens - die lys kan onbepaald voortgesit word. En hy het byvoorbeeld mettertyd belangstelling in haar verloor. Hy het 'n minnares gekry. Het na 'n ander gegaan - en daar kan 'n lys met variasies wees. Die uiteinde is dat hy nie alles waardeer wat sy hom gegee het nie, nie met oorgawe en lojaliteit terugbetaal het nie, haar nie eens in woorde bedank het nie. Hartseer einde, maar absoluut logies. Kom ons kyk hoekom.

As die moeder in die meisie se familie 'n moeder was vir almal, vir die kinders en vir haar eie man, dan assimileer die meisie slegs hierdie stereotipe. Dit maak nie saak hoe volwasse sy werklik is nie, geestelik of fisies. Die draer van so 'n program kan nie net die meisie se ma wees nie, maar ook haar ouma en tante. Daar kan so 'n komplot wees: die moeder van 'n meisie, wat dit moeilik vind om alleen die las van die gesin te dra, verskuif van kleins af die sorg van haar pa of broers na haar groeiende dogter. En nie net die gewone alledaagse sorg vir mekaar wat in elke gesin behoort nie, dra die moeder aan haar dogter vertroue in totale manlike hulpeloosheid en onnoselheid oor. Dan word die meisie groot en verander die weergawe van die verhouding "vrou - ma vir man" op haar persoonlike lewe.

"Berei kos vir pa voor, hy kan self nie eers eiers braai nie!" "Kyk of jou broer sy hemp verander het, anders bring hy dit in gate, indien nie herinner nie!" En hierdie aksie word gewoon.

En dan is alles regtig logies: as die man mettertyd meer en meer die notas van die moeder begin vang in die toon en optrede van sy vrou, verloor hy seksuele belangstelling in haar. U kan immers nie by u ma slaap nie - dit word in die diepste lae van die onderbewussyn neergeskryf. Dit is hoe minnaresse verskyn. Dit gebeur dat die menslike faktor eers werk. 'N Man word moeg om' onvoltooid 'te voel in die oë van sy vrou en soek werklike respek en aandag van ander; dit kan by die werk wees, en onder vriende, of weer die berugte minnares.

Lewensverhaal

Ilona, 38 jaar oud, kom op die agtergrond van 'n lang konflik met haar man, die huwelik was twee jaar op die punt om te skei, haar man het 'n minnares. Toe ons haar saak begin ondersoek, kom daar net so 'n anamnese na vore: Ilona beskou haar pa altyd as sorgbehoewend, minder fiks as haar ma, wat voortdurend sy 'foute' sien en haar pa probeer lei. Hy het weke lank by die werk verdwyn, dikwels by die huis geswyg, in sy kantoor weggekruip. Dit het gebeur dat hy na sy ma geklap het, geskreeu dat sy hom gemartel het met haar leerstellings, dat hy self wou besluit wat en hoe om te doen en sonder haar kommentaar sou doen. Sy ma het aanhoudend aan hom probeer bewys hoekom en waarmee hy verkeerd was. En soms was sy stil, maar haar stilte was baie minagtend …

Dit is die tweede belangrike faktor in die vorming van die scenario "vrou as moeder": superioriteit. 'N Vrou weet altyd beter, sy beskou haarself as slimmer, meer aangepas of opgevoed - die waardelys is anders vir elke laag van die samelewing - die belangrikste is wat 'n vrou aan 'n man demonstreer, al is dit onbewustelik: sy is bo hom, sy weet wat die beste is.

As u met sulke vroue praat, verstaan hulle dikwels nie waarmee dit belaai is nie: daar is immers 'n opregte begeerte om hom te help om te doen "wat die beste is", agter hierdie konstante aanduiding van die man se tekortkominge en foute. Maar mans sien dit anders.

Toe die man van Ilona by die konsultasie kom, hoor ek presies wat ek verwag het: hy was lief vir haar toe hulle trou, en kon hom nie so 'n gebeurtenis voorstel nie - 'n minnares, 'n naderende egskeiding. Maar mettertyd het hy begin verstaan dat hy in die oë van sy vrou steeds 'n seuntjie bly wat voortdurend opgevoed en beskerm moet word, en dat hy gerespekteer en aanvaar wil word vir wie hy is, selfs al maak hy foute. Ilona maak beswaar: wat kan sy doen as hy aanvanklik minder volwasse was, en as sy hom dan nie gekeer het nie … Toe ek haar later in 'n persoonlike gesprek vra of sy bereid is om haar man te vergewe en van voor af te begin, het sy dit gedoen nie huiwer nie, ja. En ons het 'n ander gedragstrategie begin ontwikkel.

Ek en Ilona ondersoek die foute van haar man wat, soos dit vir haar gelyk het, tot noodlottige gevolge kan lei. Ons het elke situasie gesimuleer, probeer om ons voor te stel wat sou gebeur het as Ilona haar opvoedkundige taktiek laat vaar het. As gevolg hiervan het Ilona self tot die gevolgtrekking gekom dat as sy die beheer sou los, sou ophou om haar aanbevelings te doen, dan sou haar man vinnig leer om baie te besluit en dinge reg te doen, dat hy sterker op sy voete sou staan en die belangrikste is dat Ilona self uiteindelik baie meer respek sou veroorsaak. En dit sou waarskynlik uiteindelik nie tot verraad gekom het nie.

Maar daar was ook iets anders. Die gevoel van meerderwaardigheid was gewortel in die vrou self.

Selfbevestiging op iemand anders se koste

In haar ouerfamilie het Ilona nie stemreg nie, het sy nie genoeg respek nie, is haar mening nie werklik in ag geneem nie, en voortdurend alles gekritiseer - van haar optrede tot haar voorkoms en kleredrag. En hieruit het sy 'n groot gevoel van twyfel gebring - beide as persoon en as vrou.

En as gevolg hiervan, haar eie gesin, het haar man 'n veld vir haar wraak geword: sy het gesukkel om haar belangrikheid te bewys, haar gedwing om met haar mening rekening te hou, en dwing die gesin om volgens hul planne en gesindhede te lewe. Interessant genoeg het dit nie die probleem opgelos nie: Ilona het erken dat sy steeds onseker voel, en terwyl sy haar man 'regstel' en 'opvoed', respekteer en waardeer sy haarself nie meer nie.

Die gedragstrategie "soos 'n moeder" spruit nie net uit die geabsorbeerde stereotipe nie, maar ook uit die vrou se eie onveiligheid. En dit is 'n ernstige rede om na te dink of u meerderwaardigheid gebaseer is op 'n 'onvolwasse' man? Immers, as net so 'n - alhoewel regtig kinderlike - mens in u lewe gekom het, hoe volwasse is u dan self? Gedra u u nie soos 'n tiener nie, probeer u u regte verdedig en deur 'n ander te verneder om uself op sy koste te beweer? 'N Werklik volwasse vrou het immers genoeg selfvertroue om 'n ewe selfversekerde en volwasse man in haar lewe te lok. Ons lewensmaat word altyd aan ons gegee om lewenslesse te slaag, en weerspieël daarom altyd ons eie tekortkominge op die een of ander manier.

En as u verlief geraak het op 'n 'onvolwasse' man in u gedagtes, probeer dan om te besef wat u nog nie volwasse was nie, en probeer saam grootword.

Dit is nooit te laat nie, selfs op die ouderdom waarop ons helde is. Nou probeer hulle saam hierdie pad stap, en ek hoop dat hulle sal slaag.