Verhouding met ma

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Die verhouding tussen generasies is 'n komplekse en uiters teenstrydige onderneming. "Vaders en seuns" - baie talentvolle woorde en slim oordele word aan hierdie onderwerp gewy. Intussen word die belangrikste tragedies in 'n effens ander formaat afgespeel: "Ma en kinders", of liewer "Moeder en dogter" - dit is waar passies woed, emosies kook en gevoelens smelt.

Ma vriend

Dit is 'n winsgewende onderneming om 'n ma en 'n vriend in een persoon te hê. U hoef nie die lyn te hou om u privaatheid te beskerm en u self te verdedig nie. Dit is nie nodig om korrespondensie te klassifiseer, spore te verwar en elke uur talle klagtes te bestry nie. Boonop is hierdie 'vriend' betroubaar en lojaal. Hy sal nie verraai, bedrieg of veroordeel nie; gee die beste stuk en die laaste hemp; sal alles en alles vir jou opoffer.

So 'n verhouding beloof ook baie voordele vir ma. Sy kry die geleentheid om u lewe onopvallend te beheer en, met behulp van vriendelike advies en deelname, gedrag te verbeter. En ma se advies, al is dit hoe moeilik dit vir u is om dit te glo, is baie werd. Moenie haastig wees om ouerlike vermanings en 'verouderde' oordele af te sien nie. Soos die praktyk toon, is ma in negentig gevalle uit honderd reg. Dit is dus beter om nie uit u foute te leer nie, maar om op my ma se ervaring staat te maak.

En om u vriendskap vreedsaam en glad te laat vloei, moet u steeds aan sekere beperkings voldoen:

1. Moenie vir jou ma vertel van die erotiese fantasieë van jou volgende kêrel nie. Nie elke psige kan sulke oorlading weerstaan nie. Intieme lewe is intiem daarvoor, wat vir nuuskierige oë en ore weggesteek moet word. Probeer om by hierdie reël te bly, ongeag met wie u vriende is, u ma of iemand anders. Hoe skokkend sulke onthullings kan wees, sal u verstaan as u u voorstel hoe u ma skielik die besonderhede van haar sekslewe met u begin deel.

2. Onthou! Ma bly altyd 'n ma. En maak nie saak wat met jou gebeur nie, sy sal dit honderd keer meer ervaar as jy self. Miskien sal u na 'n rukkie veilig van al u lewensrampe vergeet, en dit sal 'n diep spoor in u moeder se siel laat. Probeer om nie die hart van mamma te oorlaai met hartverskeurende stellings soos: "Ek kan nie sonder hom lewe nie!", "My lewe is verby!", "Ek het geen rede om te lewe nie!" ensovoorts. U sal al hierdie hartstogte, muilbandjies, veilig oorleef, maar ma, miskien nie, u moet sorg vir u verhouding met ma.

3. Vriendskap is in die eerste plek die toewydingsvermoë. Laai u moeder dus met u probleme en ervarings, en wees gereed om ten minste 'n bietjie deelname aan haar lewe te toon. En dit is nie maklik nie. Ma se probleme sal waarskynlik baie moeiliker en moeiliker wees as u s'n. En as u 'n ware vriend is, moet u ten minste 'n bietjie van u ma se las ontslae raak.

Mededinger ma

Gelukkig is daar nie gereeld 'n gevoel van mededinging tussen ma en dogter nie. Hierdie ongetwyfeld ongesonde manifestasie van gevoelens weerspreek duidelik die aard van moederskap. Die wedywering kan van een kant of albei tegelyk bedien word.

Moeders begin hul dogter meestal as 'n mededinger beskou, en merk op dat hul skoonheid vervaag. Gewoonlik verskyn so 'n houding teenoor dogters by pragtige, suksesvolle en openbare vroue. Deur hul eie skoonheid te kweek, oorleef hulle skaars ouderdomsverwante veranderinge en is hulle sensitief vir herinneringe aan die aantal jare wat hulle geleef het. En niks verraai ons ouderdom soos kinders nie. Boonop word die genadelose werk van Time veral opvallend teen die agtergrond van jeugdige bloeiende skoonheid. Dit is die moeite werd om te oorleef op die oomblik dat mans se bewonderende blikke verby dryf en by die jong sjarme van hul dogter stop, nie elke "gesellige" blik nie. In hierdie situasie is dit belangrik dat u verstaan dat u ma nie 'n oorlog met u voer nie, maar met tyd. En met hom, soos jy weet, is dit nutteloos om te veg. Vroeër of later sal sy sy genadelose weg moet regkry, maar vir eers is dit beter dat u uittree. U sal dus nie dien as 'n bron van ewige irritasie nie, en op 'n afstand kan u verhouding verbeter en warmer en opregter word.

Die dogter kan ook die stryd om oppergesag begin. Sy word gewoonlik in hierdie onderneming gedruk deur 'n minderwaardigheidskompleks, gewonde trots of 'n stryd om onafhanklikheid. Enigiets kan dien as 'n voorwendsel om vyandelikhede te ontketen. Beroepsukses (veral as die ma en dogter dieselfde aktiwiteitsveld gekies het), aantrekkingskrag van buite (veral as die dogter minder mooi is), die mate van invloed en druk (veral as die dogter nie 'n maklike karakter is nie), ens. Die omvang van gevoelens wat by hierdie proses betrokke is, wissel van aanbidding tot volledige ontkenning en haat. En die tydperk strek tot op die oomblik van grootword (elkeen het sy eie) of tot in die oneindigheid. Soms duur die sinnelose wedywering met die ouers selfs na hul dood voort. In hierdie geval is dit belangrik dat u verstaan dat u nie 'n oorlog voer met u ma nie, maar met uself. En hier sal een verloorder wees.

Die belange van 'n ma en dogter kan op een man saamvloei. In die lewe gebeur dit. Om een van die pieke van 'n liefdesdriehoek te word, is op sigself onaangenaam, en as verwante teenstrydighede ook hiermee vermeng word, skryf dit op. Dit is moontlik om uit so 'n ongemaklike situasie te kom sonder spesiale verliese as die teenstrydigheid uit die weg geruim word. Niks kan gedoen word nie, die derde moet vertrek. Laat hierdie derde 'n man wees. Niks in hierdie lewe is 'n goeie verhouding tussen 'n ma en haar kind werd nie.

Ma, weer

Noue vriendskap of wedywering met die moeder is 'n bekende verskynsel, maar taamlik skaars. Gewoonlik ontvou die aksie volgens dieselfde scenario. Die volwasse dogter probeer outonomie bereik en haar ma se inmenging in haar lewe beperk. Die ma, aan die ander kant, probeer met alle mag om beheer oor die situasie te behou en verstaan nie waarom dit so gehoorsaam is nie, so 'n goeie meisie het skielik verander in 'n hardnekkige, onwankelbare, geheimsinnige en eksentrieke wese. Konflik en twis begin. Die stryd gaan met wisselende sukses voort, en die resultaat, ondanks die kilometers se uitgeputte senuwees, is byna altyd dieselfde. Kinders word groot en gaan in hul lewens in. Daar is niks wat u daaraan kan doen nie. En hoe gouer die ma dit verstaan, hoe makliker sal dit vir haar wees om 'n nuwe verhouding met haar volwasse dogter te bou. En dit sal jou nie skade doen om selfbeheersing te toon nie. Dit is nie winsgewend om met jou ma te twis nie. Hoe dit ook al sy, jy sal skuldig voel. Dit is natuurlik stresvol op dertig met 'n poniestert om die blik van 'n ouer se oog te voel. Maar tog, moenie haastig wees om die baadjie op u bors te skeur elke keer as u ma die gereserveerde deel van u persoonlike lewe binnedring en verklaar dat hierdie vreeslike Sasha u glad nie pas nie, en die grillerige oranje romp sal die verkeer stop paaie. Dit is absoluut onmoontlik vir ma om jou, selfs al is dit baie persoonlike, lewe van jou te skei. Behandel haar dus met 'n gunstige brom, wat uiteindelik die verskil is wat ma sê, die belangrikste is dat sy is: dit is nie nodig om die verhouding met ma te bederf nie.

Wel, as dit ondraaglik word, probeer om te bot. Ons het op 'n veilige afstand teruggetrek en beperkte kommunikasie met familielede deur telefoonoproepe en kort besoeke. In die verte verdwyn beide die gebreke van die noodlottige Sasha en die wonderlike krag van die oranje romp. En u sal ook bewegingsvryheid en gemoedsrus kry, want u sal nie bekommerd wees oor wat u ma oor u bekommer nie.

Sy ma

Sy ma is geen uitsondering nie. Die meeste van haar verwyte sal ook op u gerig word. Dit is aan u dat sy u sal vertel dat haar Sasha nie lekker eet nie, dat sy in ou hemde loop en oor die algemeen moeg lyk. Moenie haastig wees om verbaas te wees oor die oriëntasie van die verwyte nie. As u baie hard probeer, kan u dit verstaan. Sy het haar seuntjie jare lank verpleeg en gekoester, haar "skat" onwillig in u hande oorgedra en skielik uitgevind dat u hom nie goed versorg het nie. U is in elk geval onwaardig vir haar seun, maar as hy u gekies het, kon u groot toewyding toon. Negentig uit die honderd skoonmoeder dink so. Slegs tien het genoeg verstand om nie in te meng in die gesinslewe van hul seun nie, om die posisie van die skoondogter te verstaan en haar kant te neem. As jy so 'n skoonma het, beskou jouself as gelukkig. So 'n skoonmoeder sal die tekortkominge van haar man (haar seun) vergoed en sodoende die gesin versterk.

Dit is nie sleg as die skoonma 'n neutrale standpunt inneem nie. Die neutraliteit kan egter anders wees:

Welwillende: sy vroetel graag met haar kleinkinders, dien as 'n vredemaker indien nodig, en gooi af en toe 'n emmer aartappels uit haar eie dacha.

Vyandig: Sy is besig met haar kleinkinders, maar in haar hart glo sy dat hulle die beste van hul pa geneem het, en die ergste van julle. Sy meng nie in u verhouding nie, maar die vraag word duidelik in haar oë gelees: "En hoe leef hy by u?" Sy was, met 'n matige verwyt, die skottelgoed agter jou aan, eet borsjt gaar deur jou hande en bevraagteken in 'n privaat gesprek met 'n buurman jou voorkoms.

Die beste opsie is natuurlik om afsonderlik van u skoonma te woon; dit is makliker om 'n verhouding met u ma te onderhou. En hoe groter die afstand tussen julle, hoe beter sal julle verhouding lyk. Maar sulke geluk is ongelukkig nog lank nie moeilik vir almal nie. En as u nie een van die gelukkiges is nie, het u twee keuses. Jy kan die ou vrou se manewales verdra. Probeer om nie voor haar uitlokking te swig nie en laat haar woede oor haar liefste seun nie. Of u kan dit saam met u ma langs die bekende Russiese roete stuur. Maar dan word die lot van 'n geskeide vrou aan u verseker. As egskeiding nie deel is van u planne nie, en die vooruitsig op skeiding nie eers skyn nie, kan niks gedoen word nie, u moet u by u skoonmoeder aanpas. Dit is nie moeilik om te doen nie. Tot haar ondubbelsinnige wenk: "Die kandelaar sal nie seermaak om te was nie!" Antwoord sagmoedig: "En regtig, wel, niks, nou sal Sasha kom was." Heel waarskynlik sal die skoonma die kandelaar self was. Wel, jy het haar nie gevra nie.

Na afloop van my uitstappie na die netelige verhoudings tussen die twee dierbaarste, naaste, dierbaarste vroue aan mekaar, wens ek alle moeders geduld en alle dogters vrygewigheid toe. Hierdie twee komponente sal enige verhouding suksesvol maak en rusies en konflikte vermy.