Gesinslewe krisisse

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Dit is verbasend dat dit waar is: ongeag hoeveel keer ons trou, familiekrisisse kom terselfdertyd voor as ons tel vanaf die begin van die getroude lewe. Boonop bly selfs die oorsake van konflikte en onderwerpe van rusies feitlik onveranderd. Waaruit twee gevolgtrekkings tegelyk volg. Die eerste (en trooswekkende): hier is geen skuldiges nie, en dit het geen sin om na hulle te soek nie. Die tweede (en laat ons sê, filosofies): aangesien dit onvermydelik is, moet u ten minste hierop gereed wees.

My kollega was die afgelope tyd konstant in diepe hartseer. Wat kan 'n mooi jong vrou met 'n pragtige baba, 'n liefdevolle man en 'n gevestigde loopbaan in so 'n toestand dompel? Dit blyk dat die verhouding met haar man verander het. Hy het heeltemal onverskillig geraak teenoor die kind en verkies gewoonlik 'n tydverdryf eerder as om met sy gesin te kommunikeer. En die belangrikste is dat sy gedrag skielik verander het, sonder duidelike rede. Enige gesprekke en vermanings lei tot niks nie, en die verkoeling word net groter. Die arme ding het op 'n stadium selfs oor egskeiding begin praat, maar dit is goed dat sy as 'n verstandige vrou die krag gevind het om na 'n spesialis te gaan. Die sielkundige herinner haar aan die bekende tydsberekening van die aanvang van gesinskrisisse, wat volgens alle aanduidings in die familie van my kollega gekom het.

Die krisis het, soos enige wetenskaplik beskryfde verskynsel, sy eie kenmerke. Kontroleer of gevegte met u geliefde verlede week tekens is van dreigende probleme?

Krisis simptome

• Die volledige afwesigheid van rusies tussen huweliksmaats, of omgekeerd, die aantal rusies oorskry die toelaatbare perke.
• As vennote hul probleme bespreek, is die debat nie konstruktief nie: elkeen is ingestel op sy eie en probeer nie die ander een verstaan nie.
• In kommunikasie oorheers defensief-aggressiewe reaksies; almal sien in die ander die skuldige van die konflik; elkeen probeer die ander een dwing om sy eie ding te doen.
• Hardnekkige vermyding van seks deur een van die vennote.
• Jou man word deur jou uit die besluitnemingsgebied gedryf.
• Die man self verwyder hom van die oplossing van alledaagse probleme. Dit gaan op sigself.
• Beheptheid met een onderwerp (veral as hierdie onderwerp 'n bespreking is van die aangeleenthede van 'n kind) of, omgekeerd, doodse stilte.
• Die vrou hou op om oor haarself te dink en wy haar geheel en al aan haar gesin toe, en verander sodoende van 'n vrou in 'n trekperd.
• Workaholisme. Dikwels ly diegene wat nie daarin slaag om hulself in die gesin te laat geld nie, veral mans.

Krisisse in die gesinslewe het ook hul eie frekwensie. Dit beteken nie dat elke gesin noodwendig binne 'n voorafbepaalde tydsbestek probleme moet ondervind nie. Maar as daar skielik 'n paar eienaardighede in die gedrag van 'n maat verskyn, is dit die moeite werd om na te dink of dit juis verband hou met die feit dat die tyd aangebreek het vir 'n krisis?

Eerste jaar en eerste gesinskrisis. Dit word veroorsaak deur die probleme van onderlinge maal. Alles is hier duidelik: die man is 'n 'leeuwerik', die vrou 'n 'uil'. Hy gooi dinge rond, sy haat gemors. Hy is vuisvoos, sy is verkwistend. Ens. As mense regtig lief is, kan hierdie krisis maklik oorkom word.

Drie tot vier jaar. Eersgebore krisis. Die vrou word geabsorbeer tydens swangerskap, dan in die baba. Die man ontbreek op sy beurt vroulike aandag, hy is jaloers op sy vrou vir die kind. 'N Man is nie seksueel tevrede nie, sien al hoe meer gebreke in sy vrou, raak geïrriteerd en kan besluit om te kul. Die vrou is senuweeagtig, geteister deur agterdog en skandaal. As 'n vrou die krag in haarself kan vind en aan haar man kan aandag gee, of ten minste kan verduidelik dat minder aandag nie minder liefde beteken nie, dan is die krisis ook opgelos.

Vyf jare. Terugkeer krisis. Die rede vir die begin van hierdie krisis kan deur 'n vrou verskaf word. Op die oomblik keer sy terug na 'n aktiewe professionele en sosiale lewe na die geboorte van 'n kind. En hy begin verstaan dat hy nie veel doen nie. Sy staan voor 'n byna onmoontlike taak: om gemak in die huis te handhaaf, aandag aan die kind en haar man te gee, haar pligte op die werk na te kom en te kyk soos sy wil. 'N Nuwe lewe na gedwonge afsondering kan gepaard gaan met die dringende behoefte van 'n vrou aan nuwe emosionele ervarings. Dit lei tot vroulike ontrouheid net in die vyfde jaar van die gesinslewe.

Irina, 32 jaar oud, 1 kind, kantoorbestuurder: "Om na twee jaar aan die kind terug te keer werk toe, was vir my soos om na 'n ander, wonderlike en diverse wêreld te gaan. En die mense wat ek by 'n nuwe werk ontmoet het, lyk heeltemal wonderlik, anders as ander, en nog meer, my man, wat altyd geïrriteerd en moeg was. Miskien is dit die rede waarom die romanse wat ek met my leier begin het, logies was. ter wille van iets wat moontlik nog nie uitwerk nie, is dit nie die moeite werd nie."

Wel, wat kan ek hier raad gee? Mans, wees uiters oplettend vir ons, en miskien kan baie reggestel word!

Sewe jaar. Eentonige krisis. Op die oomblik is alles in die gesin reeds aangepas: die alledaagse lewe, intieme verhoudings, kommunikasie, werk. Statistieke toon dat vroue in hierdie stadium meestal die inisieerders van egskeiding is. Die man en vrou is al keelvol vir mekaar. Die meeste mans kla dat hul vroue opgehou het om hul stokperdjies te deel; hulle ignoreer romantiese impulse. En hulle maak verbindings aan die kant: minnaresse laat jou weer soos jagters voel. Terselfdertyd dink die 'verraaier' nie eens daaraan om met sy vrou te skei nie, en met 'n ernstige bedreiging van blootstelling, kan hy maklik met sy minnares skei. 'N Man kan nie so maklik 'n huis, 'n gesin, 'n gewone lewenswyse vernietig nie; hy waardeer ook sy pogings om dit alles te skep.

Anastasia, 33 jaar oud, twee kinders, afdelingsdirekteur: Ons het 10 jaar by my man gewoon, twee kinders gebaar, en eerlikwaar het die mense om ons iets te beny. Om alles tevrede te stel, was daar 'n gevoel wat ek nooit regtig liefgehad het nie en amper nie die gevoel sou ervaar nie. dit word in die boeke beskryf. Toe verskyn HY. 10 jaar ouer, wyser, en die belangrikste, hy behandel my soos 'n man. Ek het dit nie lank behandel nie. Ek het omgegee en bekommerd, was geïnteresseerd in alles in my lewe was ek gereed om die publieke opinie oor te steek, as ons net saam was. As dit nie vir die kinders was nie, sou ek my man verlaat het en sonder huiwering na hom gegaan het. in twee huise, bedrieg my man en sien amper nie die kinders nie. Hulle het 'n gelukkige vrou 'n puinhoop gemaak. Ek het teruggekeer na my gesin, waaroor ek spyt sal wees.

En ons, vroue, moet ook waardeer wat bereik is, wat beteken dat ons eentonigheid en eentonigheid vir ons mans moet beveg. Dit is nie verniet dat hulle sê: "Beter skande as eentonigheid!"

Veertien jaar oud. Die 40-jarige krisis. Selfs as die eggenote al jare lank in perfekte harmonie geleef het, het hulle nader aan 40 jaar die belangrikste krisis. By vroue kan dit geassosieer word met 'n naderende menopouse, agteruitgang van karakter, verhoogde prikkelbaarheid. Feitlik enige ervare egpaar ervaar seksuele en emosionele stagnasie. Gemiddeld hertrou elke vyfde man tussen die ouderdomme van 40 en 50 jaar. Meer as die helfte trou met vroue wat 15-20 jaar jonger as hulle is, ander verander die een na die ander. Daar word geglo dat die "rebellie van die veertigerjare" 'n manlike weergawe van menopouse is, 'n reaksie op hormonale veranderinge, maar die meeste wetenskaplikes meen dat banale vrees vir alles die skuld het.'N Man begin besef dat die lewe verbygaan, niks nuuts en ongewoons sal gebeur nie, ouderdom lê voor. Sulke refleksies lei tot latente neurose.

En die eenvoudigste en doeltreffendste manier om vrees te hanteer, is om die illusie van jeug te skep. Ongelukkig is hier nie veel om te adviseer nie. Die middeljarekrisis, soos moderne dokters sê, is die lot van mans en vroue. As u, nadat die kinders grootgeword het, dus die krag en begeerte kan vind om mekaar te interesseer, beteken dit dat u hierdie krisis met eer kan weerstaan. Maar dit is slegs moontlik met wedersydse begeerte en gesamentlike pogings.

Gesinslewe krisisse is objektief. Maar die maniere om dit te oorkom, is ook objektief. En as u dit betyds doen, bewustelik en saam, moet u slaag. En 'n paar van ons wenke sal beslis hiermee help.