Dogters vs. moeders: wie skuld wie? Regte verhale

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Een van my kennisse (laat ons haar Emma noem), 'n kreatiewe en impulsiewe geaardheid, praat al amper drie jaar lank nie met haar eie ma nie. Die rede hiervoor is die skandaal dat Larisa Lvovna eens haar eie standpunt ten opsigte van haar dogter se toekomstige beroep stewig verdedig het en Emma gedwing het om die Fakulteit Ekonomie van die Staatsuniversiteit van Moskou te betree, en nie GITIS nie, soos sy beplan het. Dit wil voorkom asof dit net 'n kleinigheid is, maar die dogter kon dit steeds nie vergeet nie, en die wrok het met die jare toegeneem.

Die probleem van vaders en kinders is so oud soos die wêreld. Dit is interessant dat dieselfde konfliksituasies in heeltemal verskillende gesinne plaasvind, hul komplotte pynlik bekend is, en die resultaat is gewoonlik dieselfde - misverstand, trane, wedersydse vervreemding, pyn en soms 'n totale gebrek aan begeerte om in die toekoms te kommunikeer. So wie is reg en wie is verkeerd? Wie skuld wat en aan wie? Moet ek? Kom ons probeer dit uitvind.

"Immorele" wewenaar

Almal kan afgunstig wees op die verhoudings binne die Olesya -familie - hulle was so eerbiedig en teer. Alles het verander toe haar ma in 'n motorongeluk dood is. Aanvanklik was die dogter die meeste bekommerd oor hoe pa verlies en eensaamheid sal hanteer. Gelukkig het hy mettertyd verhoudings met die teenoorgestelde geslag begin vestig. Maar Olesya het dit skielik skerp gekant. Sy gooi tantrums na haar pa, verwyt hom omdat hy nie die geheue van sy moeder eer nie, en beskuldig hom eintlik van egbreuk. Die moedelose wewenaar het verskeie pogings aangewend om die verkeerde ding aan sy dogter oor te dra, maar het hierdie onderneming gou laat vaar, en die verbitterde "moralis" besoek hom tot vandag toe om opvoedkundige gesprekke te voer.

Wie is skuldig? Dit is uiters moeilik om die dood van 'n geliefde te oorleef. Veral as dit een van die ouers is, en die verhouding tussen hulle so nou was dat die twee as een beskou is. Dit is egter belangrik om te verstaan dat die dood van 'n huweliksmaat nie afsondering impliseer nie, geloftes aflê en dink dat die lewe verby is. Diegene rondom hulle, en meer nog hulle eie kinders, het geen reg om dit te eis nie. Dit is menseliker en wyser om 'n maat wat alleen agterbly, te ondersteun en alles te doen sodat hy in die kortste moontlike tyd na 'n vol lewe kan terugkeer en 'n verhouding met die ander geslag kan vestig.

Lees ook

Sielkunde | 07.07.2014 Vaders en seuns: onder een dak met bejaardes

Ma is die opperbevelvoerder

Kom ons gaan terug na die verhaal van Emma. Sy betree nietemin GITIS, nadat sy voorheen aan die Fakulteit Ekonomie van die Staatsuniversiteit van Moskou met lof geëindig het, soos Larisa Lvovna daarna verlang het. Verlede maand het ek valeriaan gedrink en my hande uit wanhoop gewring en uiteindelik by die keuse van my dogter oorgegee. Mamma, alhoewel sy haar posisie verloor het, hoop blykbaar steeds om terug te wen en voort te gaan om besluite te neem, nie net vir Emma nie, maar ook vir haar man. Byvoorbeeld, op haar voorstel het die egpaar op 'n somervakansie na Turkye gegaan, en nie na Italië nie, soos oorspronklik beplan, hulle het 'n woonstel 18 km van die Moskou Ringweg gekoop, en nie in Moskou nie, soos Emma se man wou hê. Volgens Larisa Lvovna moet u 'n begrotingsvakansie hê, en die nabyheid van die sentrum moet verruil word vir 'n groter beeldmateriaal. Anders, waar sal die kleinkinders baljaar? Emma se ma het immers reeds vir almal besluit dat daar ten minste twee sal wees en dat hulle binnekort sal verskyn.

Wie is die skuld? U kan kwalik stry met die feit dat ouers baie meer lewenservaring het. Met benydenswaardige bestendigheid kom ons af op karakters soos Larisa Lvovna, wat vas oortuig is van hul eie geregtigheid en hul mening as die enigste korrekte beskou. Net hulle weet seker watter universiteit hulle moet betree, hoe om 'n kind behoorlik te bad en met wie om te trou. Ongelukkig verstaan ouers nie altyd dat hul inmenging in die lewens van kinders slegs in redelike mate toelaatbaar en natuurlik is nie. Hoe gouer beide partye dit verstaan, hoe gouer sal gelyke en respekvolle verhoudings tussen hulle ontstaan.

"Ek is nie skuldig nie!"

Het u al ooit mense geken wat 'n wonderlike vermoë gehad het om redes te vind om almal en alles in hul eie ongekompliseerde lewe te blameer? Ontmoet Irina - 'n helder verteenwoordiger van hierdie tipe. Veral haar ma het dit reggekry - 'n vrou uit die Sowjet -era, op baie maniere eerlik en te korrek. 'N Mens kan net wonder hoe Irina daarin geslaag het om met benydenswaardige bestendigheid twyfelagtige kennismaking te maak, met die verkeerde mans te trou, om die hele span in die kortste moontlike tyd teen elke nuwe werkplek te keer en veilig op te hou. Verbasend genoeg was sy vas oortuig dat sy twee keer met absolute tiranne getrou het net omdat haar ma met haar pa getroud was, omdat sy heeltemal nie lief was vir hom nie, en Irina onbewustelik na 'n soortgelyke verhouding gedryf het. Sy het haar ma ook die skuld gegee dat sy nie met haar kollegas kon skakel nie. Vanweë finansiële probleme in die gesin op skool was sy immers 'n buitestaander en het sy gereeld die spot met haar klasmaats geword. Die ma se trane pla haar dogter geensins nie, wat jaar na jaar haar beskuldigings in dieselfde gees volhard.

Wie is die skuld? Ongelukkig is die lewe van ouers nie altyd die standaard wat gevolg moet word nie. Maar het kinders die morele reg om hul ouers te blameer vir hul eie probleme? Natuurlik nie. Die meeste ouers in hul optrede word slegs deur goeie bedoelings gelei. Hulle is streng en konserwatief om ons te beskerm teen onherstelbare foute en slegte invloed, en offer hul eie gevoelens en trots op om die gesin te red en kinders nie deur egskeiding te beseer nie. Min van hulle dink dat hierdie gedrag 'n nadeel het. 'N Persoon is egter self die smid van sy eie geluk, miskien is dit die moeite werd om homself van nader te bekyk voordat hy beskuldigings na sy ouers gooi?

Vrygewige pappa

Marina was gelukkig om in 'n redelik welgestelde gesin gebore te word - die meisie is nooit iets ontken nie. Toe die tyd kom vir 'n huwelik, val haar keuse op haar werkskollega, Oleg. Die ouers van Marina hou ook van hom, want hy kombineer die eienskappe wat sy voorgangers so ontbreek het: lang en statig, jong en belowende, liefdevolle Mexikaanse honde en belydende Christendom. As welvarende mense, het Marina se ouers dit as hul plig geag om die pasgetroudes in alles te help: hulle het vir hulle 'n woonstel en 'n motor gekoop, vir die huweliksfees betaal en hulle dan op reis gestuur. Toe Oleg en Marina finansiële probleme ondervind, was hulle glad nie gekant teen materiële ondersteuning van hul ouers nie. 'N Mens kan jou die verrassing van die eggenote voorstel toe hulle na 'n jaar van vrygewige borgskap gesê is dat Oleg steeds moet gaan werk en self vir sy gesin moet sorg. Marina het in stryd met haar ouers gestry en beskou hulle as gulsig en ongevoelig. Ouers het verskeie pogings tot versoening aangewend, maar tot dusver is dinge nog steeds daar.

Wie is skuldig? In pogings om kinders te beskerm teen die oplossing van probleme wat natuurlik in hul lewenspad ontstaan, wat na die mening van ouers ondraaglik kan blyk vir diegene wat nog nie die regte lewenservaring het nie, gaan ouerlike sorg soms buite alle grense. Geen wonder dat daar 'n gesegde is nie - "Die pad na die hel is geplavei met goeie bedoelings." In die verhaal van Marina het haar man eintlik geweier om sy verpligtinge om vir sy vrou en kind te sorg, na te kom, en haar ouers het die situasie net vererger deur die gesin finansieel te help, wie se broodwinner nie geskroom het om van enige verantwoordelikheid ontslae te raak nie.

Lees ook

Sielkunde | 2017-03-24 Hou van en jaloesie: verhale uit die lewe

Uit die hemel - aarde toe

Svetlana het haar vader se huis vroeg verlaat en haar man na 'n vreemde land gevolg, waar hy hardnekkig die gesin se kapitaal bymekaargemaak het, sonder vakansiedae en vakansiedae. Aan haarself oorgelaat, was sy heeltemal vasgevang in die versorging van die huis en kinders. 'N Ware uitweg vir Svetlana was reise huis toe, waar haar ouers gelukkig na hul kleinkinders omsien. Svetlana het weer by hulle gekom en kon nie eers dink watter verrassing op haar wag nie. Ma het by die deur gesê dat sy en pa binne 'n paar dae na die dacha vertrek, waarvan die gelukkige eienaars onlangs geword het. 'N Regte skandaal het ontstaan tussen ouers en dogter, want Svetlana se drome oor hoe sy saam met haar vriende na restaurante sou gaan en haar figuur in die gimnasium sou verskerp, was nie bestem om te verwesenlik nie. Die dogter het veral opgemerk hoe waardeloos grootouers was. In woede het sy heeltemal vergeet dat sy voortdurend twee jaar lank na hulle toe gekom het, en net die verlore figuur het daaraan herinner dat sy kinders gehad het - sy was so onderdruk. Nietemin, al tydens hierdie besoek, moes Svetlana dit regkry dat haar ouers ook hul eie belange en behoeftes het.

Wie is die skuld? Om jou eie kinders lief te hê, beteken nie dat jy jou lewe opoffer nie. Daar moet altyd onthou word dat daar 'n tyd kan kom dat ouers uiteindelik dink dat die kind grootgeword het en hulself met reg toelaat om die lewe te geniet. Was dit die moeite werd Svetlana om aanstoot te neem aan geliefdes net omdat hulle haar belangstellings weereens nie as van die allergrootste belang beskou het nie? Natuurlik nie. Moet grootouers ongetwyfeld na hul kleinkinders kyk en dit as hul direkte verantwoordelikheid beskou? En weer, nee. Hoe moeilik dit ook al is, moeë mammas en pappas kan net op vrywillige hulp van hul ouers staatmaak, maar dit nie eis nie.

Wie is die beoordelaars?

Natuurlik moet konflik met naasbestaandes op alle moontlike maniere vermy word. As dit so gebeur dat u verhouding met u ouers steeds versleg, dink mooi na oor wie se skuld dit is. U moet 'n paar vrae eerlik vir uself beantwoord, en niemand kan waarborg dat die antwoorde u bevredig nie. Is alle aansprake op ouers werklik geregverdig? Het u te ver gegaan in u beskuldigings? Is u op sy beurt die einste “droomdogter” wat u net kan bewonder? Helaas, ons is soms nie te slim en vinnig nie, te trots en skerp, en in hardkoppigheid kan ons die oudste ram honderd punte vooruit gee. Tog is dit net ons wat verantwoordelik is vir ons besluite, woorde en dade, en dit is die moeite werd om 'n meer gebalanseerde benadering tot die aangeleentheid van verhoudings met geliefdes te hê, bewus van wat ons sê en doen. Of ons nou daarvan hou of nie, in 90% van die gevalle neem kinders die beste en slegste eienskappe van hul ouers aan. Daarom, die volgende keer dat u die pous daarvan beskuldig dat hy warm is, terwyl u met u arms waai en vir u mond skuim, hoef u uself nie met alle mag te oortuig dat u kalm is nie, soos 'n Tibetaanse monnik in die oggendgebed. </P >

OUERS EN KINDERS BENODIG:

• Respekteer mekaar se persoonlike tyd, belange en sienings.
• Verstaan dat daar buite u in die lewe van kinders / ouers baie dinge en mense is, net so belangrik soos u, wat aandag en tyd verg.
• Dit is onopvallend om bewus te wees van wat in mekaar se lewe gebeur.
• Ongeag hoe sterk die konflik gegaan het, is die ergste uitweg om te besef dat ouers / kinders een van die naaste aan jou is en wrok vir baie jare.
• Ondersteun mekaar in moeilike lewensituasies (en nie so nie), sover moontlik en binne die raamwerk van gesonde verstand.

Ouers / kinders is van die naaste aan u, en wrok vir baie jare is die ergste uitweg.

OUERS EN KINDERS MOET NIE:

• Blameer mekaar vir hul eie mislukkings, ongekompliseerde persoonlike lewe en loopbaan.
• Om te glo dat u 'n paar spesiale verpligtinge teenoor mekaar het (liefde en respek tel nie).
• Kritiseer of bevraagteken die keuse van kinders / ouers en hul belangstellings (dit geld ook vir die keuse van 'n lewensmaat).
• Vergeet van die belangrike rol wat julle in mekaar se lewens speel.
• Dit is 'n fout om te glo dat alles rondom u gedoen moet word om u begeertes tevrede te stel.
• Beledig mekaar en plaas onder geen omstandighede druk op verbode "pynpunte" nie (warm temperament en vinnige humeur is nie 'n verskoning daarvoor nie).