Sokker - 'n stap van liefde na haat

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Gister bel 'n getroude vriendin my en vertel my van 'n verskriklike tragedie wat haar vreedsame bestaan op die punt staan om te verduister. Die TV sal die FIFA Wêreldbeker begin uitsaai. Vaarwel aan u gunsteling TV -reeks, musiekkanaal en interessante programme. En die man ook - totsiens.

Nee, dit is nie dat hulle nie die TV -skerm dag na dag verlaat nie, net haar getroue - 'n onverskrokke voetballiefhebber. En sodra 'n kampioenskap begin, verander die lewe in hul gesin dramaties. Aandgevegte by die bedieningspaneel, woede jaloesie teen twee-en-twintig mans tegelyk en wrok, wat glad in haat verander. Maar 'n maand gaan verby, EuroSport vervaag geleidelik op die agtergrond, en die man keer terug na die gesin. Terloops, ek is ook nie gelukkig as my geliefde, nadat hy stadion toe was, in 'n verkreukelde T-hemp, vuil jeans en ruik na goedkoop bier in die woonstel inbars nie. En ook hierdie seuntjie vreugde - as jy wen, en die dreigement om al die beoordelaars op die mees perverse manier dood te maak - as jy verloor. Soms so irriterend. Dit wil voorkom asof ons, vroue, nie so iets sal duld nie, maar waarom dit alles uithou as u op gelyke basis met hulle plesier kan hê?

Hulle is lief vir sokker, en ons is lief vir hulle

Om een of ander rede, as hulle gevra word: "Waarvan hou u die meeste in die lewe", antwoord mans: "Sokker, werk, vroue." Wel, dan is daar "drank, Italiaanse kos en Pamela Andersen se borste." As mans egter so hartstogtelik lief is vir sokker soos hulle vir ons, hul geliefde, hoekom vergeet hulle dit dan heeltemal terwyl hulle na 'n wedstryd kyk?

Binnekort, baie gou, sal die wêreld deur voetbalkoors gryp. En dan verloor duisende ouens oor die hele wêreld hul vrede tot 9 Julie. En saam met hulle sal ons ook geduld verloor. Hier is 'n paradoks: sodra die wedstryd op TV begin, verander ons tot dusver kalm en vreedsame kêrels in aggressiewe skreeuende mannetjies. En ons raak dadelik deurmekaar onder ons voete, lei hulle aandag af, en oor die algemeen migreer alle liefde vir ons op die een of ander manier stadig na die kaal, groot man. Dit is nutteloos om aanstoot te neem, te skree, en nog meer, om banale skandale oor die onderwerp "óf ek óf sokker" te reël. 'N Normale man sal immers altyd sokker kies. En wat van ons, liefhebbers van TV -reekse en aandbyeenkomste in sushi bars?

Breek stereotipes

Dit is eintlik nie so vervelig nie. Sokker is immers een van die oudste sportwedstryde met 'n ryk geskiedenis. In antieke Egipte is tekeninge van mense wat 'n bal agtervolg, gevind. In die Middeleeue was 'n wedstryd genaamd "la sul" baie gewild in Frankryk, waarin twee spanne 'n bal vol … lappe gejaag het. Sokker is egter deur die Britte voetbal genoem. Op dieselfde plek, in Engeland, was die spel so gewild dat dit verbied is omdat die kerk dit as gevaarlik en rusteloos beskou het en dit '' 'n uitvinding van die duiwel '' genoem het. In Rusland het die balspel ook lankal bestaan. Hier, sowel as in Engeland, probeer die geestelikes sokker uitroei, omdat die mense meer bereid was om na die spele te gaan as na die kerk. Maar, soos u kan sien, kan geen bevele en verbod hierdie skouspelagtige aksie vernietig nie. En 9 Junie is nog 'n bewys daarvan.

Net die lui weet op die oomblik nog nie wat in Duitsland aan die gang is nie. Die voorbereidings vir die kampioenskap is in volle gang, die pryse word verhoog, en 'n wye verskeidenheid kulturele geleenthede is gereed om almal bykans die klok te ontvang. Om die kampioenskap te bereik, is eintlik die droom van elke man. Wel, byna almal. Dit wil voorkom asof daar vir ons interessant is? Die antwoord is - alles! As u skielik gelukkig is om na Duitsland te kom, dan ontsnap u nie aan die algemene koors wat Europa ingehaal het nie. Hierdie groot adrenalien stormloop van die brullende stadion, wanneer Beckham of Ronaldo oor die veld hardloop, sal koeler wees as 'n konsert van 'n wêreldberoemdheid!

Terloops, daar is genoeg meisies - ook sokkerliefhebbers. Ek het 'n vriend wat die Italiaanse klub Milan liefhet en nie 'n enkele wedstryd met sy deelname misloop nie. En sy is lief vir hom, nie net vanweë die ligte liggame van atlete nie, sy hou net van die speltegniek, sy is opreg bekommerd as iemand gediskwalifiseer word en selfs 'n handtekening van Alberto Gilardino het. Maar haar kêrel, inteendeel, is onverskillig vir sokker. Natuurlik is daar sulke lotgawes, maar waarom probeer ons nie om van sokker te hou soos mans dit liefhet nie?

Ons juig saam

Dit is vreemd, waarom begin ons ons ouens rustig haat presies op die tydstip dat hulle sonder om te stop na 'n klein bal op die skerm kyk? Ons word kwaad as hulle ongeërg na ons reëls knik en vrae in monosillabels beantwoord. En teësinnig kyk hulle weg van die TV -skerm. En op hierdie oomblik wil ons hulle so iets swaar noem …

Aan die een kant is dit maklik om te verstaan - wie hou daarvan om afgelei te word van iets opwindends en belangriks? Maar aan die ander kant skree ons nie goeie onwelvoeglikhede as ons gevra word om die skottelgoed te was terwyl ons na 'n regstreekse uitsending van die Grammy Awards kyk nie. En hulle skree selfs. Dit gaan alles oor die verskil tussen manlike sielkunde en ons s'n, vroulik. Sielkundiges stel hulle gerus - hulle sê, die hele punt is dat wanneer 'n man met passie na iets kyk (of dit nou 'n perdewedren is of 'n bal in 'n roulettewiel), hy baie huiwerig is om afgelei te word. En nog meer, hy is erg geïrriteerd oor verwyte, aanhoudende versoeke of vreemde geluide, wat die harde vraag 'oor die planne vir die aand' en die stil kreun 'goed, wanneer sal dit eindig' insluit.

'N Ander kenmerk van manlike sielkunde is die vermoë om slegs op een ding ernstig te fokus. Ons kan, koffie drink met kaaskoeke, 'n werkskedule opstel, terwyl ons oor die telefoon praat en vir 'n vriendelike werknemer knipoog. En op een of ander manier gaan alles goed, selfs normaal, sou ek sê.

Moenie haastig wees om kwaad te word vir u kêrel sodra u sy gloeiende oë sien terwyl u 'n komende wedstryd adverteer nie. Probeer om na die voetbal te kyk deur die oë van 'n nuuskierige meisie, en u sal verstaan dat hierdie spel 90 minute die moeite werd is om senuweeagtig op die bank te sit.

Eerstens sal sokker net so vermaaklik vir jou wees as jy die reëls 'n bietjie ken. Alles is eintlik eenvoudiger daar as 'n gestoomde raap. Vra jou kêrel om jou die spelreëls te vertel. En binne 'n halfuur skreeu u harder as u geliefde en oortuig almal dat die 'kaal man' die hoop van die hele Frankryk is!

Tweedens kan u suiwer estetiese plesier uit hierdie speletjie put. Wel, wanneer anders sal u soveel pragtige, goed geboude ouens op een plek sien? Boonop is hulle so verskillend en nie soortgelyk aan mekaar nie (spanne uit Japan en Ecuador tel nie).

Derdens, as u die lewe van die sterre met belangstelling volg, is dit eenvoudig onvergeeflik om die nuwe haarstyl van David Beckham, wat steeds geheim gehou word, te mis.

Vierdens, soos enige ander wedstryd, is sokker 'n kompetisie. Selfs al is dit nie so oorspronklik soos Fort Bayard nie, maar die gees van wedywering is in elk geval aanwesig, en hieruit is dit reeds nuuskierig wie sal wen.

Ten vyfde sal jy altyd 'n lieflike hart kry as die mooi Alessandro Nesta doel toe hardloop en 'n pragtige hou maak. Onthou net om na u gesigsuitdrukking te kyk - anders begin u kêrel bekommerd wees.

En om u geliefde eens en vir altyd te verbaas met u kennis van sokker, moet u terloops agterkom dat die beste sokkerballe ter wêreld uit die vel van karakoelamme met bont binne vasgemaak is. Of dat veertigduisend mense die afgelope 20 jaar aan 'n hartaanval gesterf het terwyl hulle voetbal gekyk het. Jou kêrel sal verbaas wees en met respek vir jou vervul word, en jy kan met 'n skoon gewete voortgaan om die erotiese fotosessie van Christian Vieri van die internet af te laai.