Die helfte van geluk

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Daar is 'n gevestigde neiging om na u sielsgenoot te soek: "Waar is jy, my helfte, ek mis jou so baie …". Die helftes word al baie jare gesoek: mans en vroue, seuns en meisies. Daar is 'n onuitgesproke mening dat totdat u hierdie helfte vind, u self onvolledig, minderwaardig en natuurlik ongelukkig sal wees. En slegs deur te herenig met die (e) wat oorspronklik deur die noodlot voorberei is, kan u uself bevind, gelukkig word, die betekenis van die lewe vind, ensovoorts.

Die proses om 'n houding teenoor die kwessie te vorm

Dit word eenvoudig uit 'n historiese oogpunt verduidelik: as u onvoldoende en onvoldoende is, beteken dit dat u nie heeltemal besluite kan neem nie, en u ouers (voogde, bure, af en toe 'n handelaar in die basaar) weet beter dat u u siel is maat. Hulle sal hom vind, hom aan die hand bring en met hom trou. En aangesien hy u enigste moontlike lot en half is, het dit geen sin om iets terug te soek nie. Soos die noodlot besluit het, sal dit ook wees (en as die erfenis terselfdertyd nie verdeel hoef te word nie - dubbel geluk). Aan die ander kant, as u nie gereed en in staat is om 'n verhouding te voer nie, is die soeke na die perfekte helfte, waarsonder die lewe betekenisloos is, 'n goeie verskoning vir u eie eensaamheid of tientalle (honderde?) Uitbuiting. "Ek soek haar alleen, helfte van geluk my ". Ek wens baie geluk en bel 'n sielkundige. Hoekom?

Omdat 'n persoon in hierdie situasie 'n prop is wat op soek is na 'sy' socket, waarsonder hy feitlik nutteloos is. Iets onvolledig en onvolmaak, iets wat verbeter moet word, bykomende besonderhede om normaal te kan funksioneer. En die mens is nog steeds iets meer kompleks as 'n prop. Baie meer kompleks. Maar dit was juis die inprop-houding teenoor 'n persoon (in 'n groter mate teenoor 'n vrou) wat lank die leidende persoon was.

Die situasie het eers in die twintigste eeu begin verander. Maar nie alles tegelyk nie: Pavlov het hom aanvanklik verminder tot 'n stel reflekse, en sy volgelinge het hom 'n biologiese masjien genoem. Na die oorlog, toe dit egter duidelik geword het dat elkeen se lewe 'n waarde is, is almal uniek en onnavolgbaar, op grond van eksistensialisme en besinning oor die betekenis en verganklikheid van alles wat bestaan, begin humanisme groei, en dan floreer. Terselfdertyd verskyn die eerste filosowe (en hulle is soms 'n halfeeu, of selfs 'n paar eeue voor, en bepaal dus die publieke opinie), wat vir die eerste keer gedink het: kan iemand wat homself as 'n half beskou, 'n volwaardige persoon wees? persoon?

Veranderinge in die sosiale en gesinslewe het hier natuurlik 'n belangrike rol gespeel: mense het hul uitverkorenes begin kies, hul gesinswaardes het verander. In Rusland, byvoorbeeld, val die ideaal van 'n vrou onder vroue nou en dieselfde parameter veertig jaar gelede slegs met twintig persent saam. Dit kan op 'n eenvoudiger manier verduidelik word: as die ideale vrou dan op haarself en haar aspirasies spoeg ter wille van die gesin en die man wat haar ouers gekies het, sal sy nou drie keer dink voordat sy besluit watter een uit die volgende lys belangriker is vir haar: om te studeer aan die universiteit of om 'n kind te hê, om hulself te verwesenlik of 'n man te vind. Daar het egter ook veranderinge in die denke van mans plaasgevind, hoewel dit nie so wêreldwyd was nie. Nou is daar baie meer mense vir wie hul posisie belangrik is, wat verkies om hulself as 'n geheel te beskou en nie iemand se skadu wil wees of met hul eie wil saamleef nie.

'N Persoon wat homself as iets minderwaardigs beskou, wat vol vertroue het dat hy iets anders nodig het om te slaag, word te veel afgelei van selfverstaan deur die soeke na die eksterne, voortdurend ontwykende en verre. 'N Bietjie later (in die derde kwart van die twintigste eeu) sal gesê word dat die voortdurende strewe na geluk (sowel as na orgasme) herhaaldelik verwyder waarna u streef. Trouens, geluk is 'n gepaardgaande proses; dit ontstaan spontaan as jy doen waarvoor jy lief is, saam met jou geliefde in 'n lentepark stap of 'n hond onder 'n motor trek. Die volgende mening lyk selfs nog meer hartseer: 'n persoon wat op soek is na sy sielsgenoot, kan in werklikheid baie selde liefhê.

Op soek na ware liefde - is dit nie liefde nie?

Op die eerste oogopslag lyk dit paradoksaal: 'n persoon wat slegs liefde soek, kan dit nie vind nie. Dieselfde meganisme werk egter hier as met geluk: liefde is 'n gepaardgaande proses. Maar dit is nie die enigste rede nie: 'n persoon wat homself as onvolledig beskou, is te gefokus op iets ekstern, onbeduidend: hy is op soek na 'n uitverkorene volgens haarkleur, godsdienstige aspirasies, finansiële toestand, gewigskategorie, professionele aktiwiteit of plek van geboorte. Of probeer hy om 'n geliefde te vind onder sy teenoorgestelde, verander dit in die vervulling van 'n sekere missie, 'n komplekse partytaak, waarvan die lot van die planeet afhang.

Daar kan egter baie variasies in sulke gedrag wees, maar die simptoom, die belangrikste simptoom is dieselfde: óf 'n volledige gebrek aan planne vir later, óf 'n te duidelik beplande toekoms. Wat beteken dit?

In die eerste geval werk die meganisme van 'n sprokie: ek sal hom (haar) ontmoet en alles sal regkom, ons sal gelukkig en gelukkig lewe. Dit wil sê, om die 'regte' persoon as't ware te vind, los alle probleme op sigself op, want as 'n helfte gevind word, is dit onmoontlik om meer geluk te wens, wat beteken dat nie een enkele wolk die reeks sal verduister nie van eindelose sonskyndae. Oor sulke besinnings sal 'n redelike persoon sê dat alles uit die droogte sal sterf, en hy sal reg wees: dit is as gevolg van so 'n houding, die gebrek aan 'n duidelike begrip van die redes vir u eie optrede en hoë verwagtinge dat die bote van liefde breek op die riwwe van die gesinslewe. Daar kan twee kante wees. Eerstens: hoe kan 'n half (soos ek voel, my heeltemal verstaan, ensovoorts) nie verstaan dat ek vandag nie aandete wil kook nie, die asblik uithaal, praat, dink … die lys gaan aan en aan. Tweedens: hoe kan 'n half, 'n deel van my, nie verstaan dat die woonstel skoon moet wees nie, ek wil nie elke dag middagete uit die mikrogolf eet nie, haar (sy) idiotiese vriende bespreek?

Die helfte is immers 'n normale persoon met inherente gebreke, 'n persoon wat glad nie verplig is om binne 'n uur en 'n half te raai oor die gedagtes van die persoon by wie hy woon nie: dit kom geleidelik en nie in alle pare nie. Dit het net so gebeur. Maar 'n wolk verskyn in die lug. En dit verduister die gelukkige vakansie van liefde met die alledaagse lewe. En geleidelik verdik die wolke en verander dit in wolke, en die wolke lei tot 'n donderstorm, wat nie elke paartjie kan oorleef nie.

In die tweede geval is die prentjie nog meer hartseer: 'n persoon is op soek na 'n spesifieke, duidelik voorgestelde wese, wat presies sal wees wat hy wil, sonder die geringste reg om enige veranderinge aan te bring. In die Sowjet -weergawe was dit so: ek sal met 'n eenvoudige meisie trou (ek sal met 'n ingenieur trou), oor tien jaar het ons 'n woonstel, 'n TV en 'n yskas, oor twintig jaar - 'n motor, drie kinders, 'n somerhuisie en 'n ficus in 'n bad. Die uitverkorene werk van nege tot vyf, kom dan huis toe, ons kyk saam TV, gaan slaap, staan soggens op, ontbyt, werk toe … en so - elke dag. En die naweek gaan ons na die dacha. Die prentjie is so uitgewerk dat nie een enkele skilder daarvan gedroom het nie, maar as die gekose een na 'n paar jaar skielik besluit dat hy verkies om as model te werk van drie -uur die middag tot nege -uur die aand na rockkonserte en, in plaas daarvan om deur die "towerbox" meegesleur te word, fiksie te lees, - kry hulle duo nie die minste kans nie. Bloot omdat die houding teenoor die uitverkorene in hierdie geval erger word as teenoor die beskadigde deel van 'n motorvervaardigingsmasjien. Het nie aan die verwagtinge voldoen nie. Nie myne nie helfte van geluk … Gaan uit my lewe uit. Daarna volg 'n onderbreking, beide in die eerste en in die tweede geval, en die soektog begin weer. En so is dit eindeloos.

Wat kan daar nog wees?

Soek die ideaal. Net 'n volmaakte persoon kan by my wees. Maar dit is uit die ou geskiedenis bekend dat 'n ideaal ook 'n ideaal kan soek. Wat gebeur dan? Obsessie met een persoon wat geweier het, die onvermoë om te glo in sy vertrek, weiering om die werklikheid te sien, ontsnapping na 'n ander, meer gemaklik. Heel dikwels hoor jy iets soos "maar ek was sy ideale sielsgenoot!" Die persoon het egter besluit dat dit nie so was nie; hy is ook seker daarvan, en hier kan niks gedoen word nie. Dit is moeilik om te dink hoeveel aanhangers vuil briewe aan die vrouens of mans van beroemde mense skryf, want hulle is seker: dit is die "regte helftes", net hulle, dit is hulle wat geskik is vir hierdie ideaal, terwyl dit heeltemal nie die geval is nie weet dit - net in die illusie van dating … Boonop wil 'n nie-hele persoon eenvoudig nie rondkyk nie: hy reik na iets wat hy nie kan hê nie, dit lyk vir hom asof hy sy geluk slegs êrens in 'n ander heelal kan vind, terwyl hy homself nie probeer verander en ontsnap uit die wêreld waarin hy leef; hy wil hê dat iemand moet kom en alles met 'n towerstaf aanraak. En as 'n vriendelike ou klasmaat dit probeer doen, word hy hard toegepas: dit is immers te vervelig, hy is te gewoon om wonderwerke te doen. So word almal, behalwe vir oneindig verre mense en homself, unieke eienskappe ontken - daar is ek, daar is 'n skare en daar is diegene wat bo die skare is. Tipies kinderlike lewenshouding, blind vir alles, vernietiging van alle goeie egosentrisme. Dit lei dikwels tot drama, sluipmoord, selfmoord of bloot 'n tragedie van 'n leeftyd. 'N Hele mens sal hom egter nooit opdwing nie: hy waardeer sy eie en ander se vryheid te veel, verkies om nie in iemand op te los nie, maar om na aan hom te wees, sy lewe saam met hom op te bou en slegs met sy toestemming. Andersins blyk onreëlmatighede, wat verhoudings onherkenbaar maak, een of meer mense tegelyk ongelukkig te maak - en dit help nooit om wedersydse begrip en liefde te versterk nie.

Die verskil in wêreldbeskouings

Wat is die verskil tussen die ander benadering? 'N Persoon moet homself eers as 'n integrale persoonlikheid besef, verstaan wat hy wil, waarom, waarheen hy streef, wat die belangrikste ding vir hom is, wat nie baie is nie. Kom ons sê maar, maak 'n gedetailleerde kaart van sy innerlike self, waarsonder hy nie sy ware motiewe sal kan verstaan nie.

Dit beteken nie dat u vyf jaar by 'n psigoterapeut nodig het om u kakkerlakke in u kop te hanteer nie: dit is genoeg om net te verstaan dat dit so is, en dat sommige daarvan belangrik is, en dat sommige geïgnoreer kan word. En dan sal dit duidelik wees waaroor u u toekomstige lewensmaat kan waarsku: soms is ek so, maar dit is nie as gevolg van u nie. As u eers besef wat die oorsaak is en wat die gevolg is, dat dit voortdurend seer is en daarom nie seergemaak kan word nie, en wat net onaangenaam sal krap - maar dit is 'n kleinigheid, u kan die verhouding ten goede verander.

Dit lei tot die feit dat die oë oopgaan: 'n persoon begin werklik die belangrikste en die sekondêre, die belangrike en die onbelangrike sien. En dan word die kleur van 'n ander persoon se hare (velkleur, oogvorm, lengte van naels, biceps of middellyfomtrek) 'n sekondêre teken, dit wil sê iets wat nooit die belangrikste sal word nie. Dit beteken natuurlik nie dat 'n persoon die individuele smaak verloor weens die voorkoms of kleredrag van ander mense nie - hy sal sy naaste eenvoudig nie van homself vervreem net omdat hy verkeerd lyk nie. Hy streef nie daarna om vriendelik en goed met almal te wees nie: hy behandel mense alleen met groot begrip. Met meer aandag aan die innerlike wêreld van 'n persoon as aan eksterne eienskappe, as laasgenoemde natuurlik nie die belangrikste betekenis van die gespreksgenoot se lewe is nie (dit gebeur ongelukkig). En natuurlik, as 'n persoon homself beter verstaan en beter verstaan wat hy wil, wat hom werklik dierbaar is, sal hy nooit vir baie ure tonele oor kleinighede reël nie - net om te twis. Hy sal daarna streef om wedersydse begrip te bereik oor 'n kontroversiële kwessie op 'n ander manier - behalwe dat daar behalwe 'n vuil rusie altyd 'n bespreking is, is daar altyd 'n geleentheid om die onderwerp te verlaat om 'n bietjie terug te keer na die bespreking daarvan later. En dit is baie belangriker om 'n geliefde te behou as om elke dag u posisie te verdedig. Hierdie vraag bly egter oop.

Ervaar probleme

Dit beteken natuurlik nie dat dit goed gaan met die hele mense nie - hulle sien die wêreld in wonderlike kleure, vind onmiddellik die ideale lewensmaat, bad in tevredenheid en wonderwerke. Natuurlik nie, maar so 'n lewensfilosofie vorm 'n sekere houding ten opsigte van probleme, en nie-wederkerige liefde, en teleurstellings in werk of kreatiwiteit. Alle mense het krisisse, die enigste vraag is hoe hulle dit ervaar. Vir sommige is die huwelik van 'n klasmaat met 'n ander 'n rede om God, vriende en ouers te laat vaar, in homself terug te trek en die res van sy lewe deur hierdie nederlaag te gaan, geen ander persoon te vertrou nie en almal wat probeer help, te verwerp een of ander manier. Vir ander is dit net nog 'n rede om waardes te heroorweeg, rond te kyk, iets nuuts te doen, nuwe vriende te vind. Nie om weg te hardloop van probleme nie, maar om rustig deur 'n ongunstige tydperk te gaan en 'n paar stappe te doen sodat 'n gunstige een so gou as moontlik kom. En dit vereenvoudig nie verhoudings nie, maar maak dit eenvoudig anders, voller, interessanter, meer harmonieus.

Ten slotte wil ek sê dat dit natuurlik nie altyd moontlik is om duidelik te sê dat 'u op soek is na helfte van geluk - dit is sleg "of" jy soek 'n ander unieke persoon - dit is goed. "Dit is in elk geval net so dat jy jouself as 'n aparte (nie eensame, nie selfversorgende nie, maar 'n nominale aparte) unieke persoon ervaar wat wil liefde, nie klaargemaakte resepte nie, wie wil iets betroubaars, maar nie onroerend en ewig nie, laat jou toe om met ander oë na die wêreld te kyk. 'n gelukkige kaartjie word baie groter.