Tussen die duiwel en die diepsee

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Klassieke van die genre

Staaltjies word saamgestel deur mans, maar ook deur vroue. U het immers meer as een keer 'n gemoedelike (of nie so) gelag van 'n groep vriende veroorsaak en iets gegee soos: ''n Jong man lê op die rusbank, skielik kom 'n skoonma die kamer binne met 'n besem. Maman, maak jy skoon? Of gaan jy vlieg? Het die gedagte by u opgekom dat u ma ook 'n toekomstige skoonmoeder is? Ja, in die algemeen, u self?

Stel u nou voor dat sulke staaltjies deur u uitverkorene vergiftig word. Intussen beweeg die saak geleidelik na die troue. Sal dit vir jou snaaks wees? Of sal u u toekomstige lewe saam vanuit 'n ander perspektief sien? Waarskynlik, die aanvanklike stadium om die ouers te leer ken, was amper pynloos. Jou geliefde het 'n koppie tee op jou ma se rok gestamp, wel, toe hy uitgevra is oor langtermynplanne, het hy naïef gesê: 'Hoekom moet u daaraan dink - u moet die lewe kan geniet', wel, hy het te veel gedrink in die geselskap van sy aanstaande skoonpa, wat dus 'n moontlike skoonseun 'vir luise' getoets het … Alles is soos almal. En u het niks misdadigs van u ma van hom gehoor nie. Voor die troue. Want die volgende dag het hy gesê: "Alles was wonderlik. Net jou ma het die hele bui verwoes …"

Sedertdien kan skerp opmerkings oor u skoonma 'n integrale deel van u gesinslewe word. En ook haarnaaldjies gerig aan u skoonseun-reeds van u ma se kant af. U kan net wonder hoe twee volwassenes, ewe geliefd deur u, so hardkoppig en ondraaglik kan wees! Uiteraard bevind u u vroeër of later in 'n konflik en woon u tussen twee brande. En u pa sal waarskynlik diskreet in die skaduwee wegkruip.

Uiteraard is dit makliker om 'n konflik te voorkom as om dit op te los. Sielkundiges glo dat 'n man gewoonlik 'n model van 'n verhouding met sy skoonma by sy pa leen. As u dus wil weet hoe die verhouding tussen u geliefde en u moeder in die toekoms sal ontwikkel, vra u per ongeluk hoe sy pa met sy skoonma oor die weg gekom het. Maar as 'n man in 'n onvolledige gesin grootgeword het, dan is die ervaring van vriende 'n voorbeeld vir hom … en dieselfde grappies. Ja ja!

Daarbenewens beweer statistieke dat dit die skoonma is wat die inisieerder van die konflik is: hulle "val" 'n paar keer meer gereeld aan as die skoonseuns! En as u saam woon, kan konflikte eenvoudig nie vermy word nie. U moet leer hoe om dit glad te maak. Miskien lyk die verstandigste van u om 'n neutrale standpunt in te neem: twee veg - die derde is nie in die pad nie. Mense is volwassenes, beskaafd, hulle kan dit self uitvind. Slegs die praktyk toon dat hierdie kragmetings kan duur tot die oomblik dat "slegs een sal lewe."

En heel waarskynlik sal dit die skoonma wees. En die skoonseun sal spoeg en vertrek, waar sy oë ook al kyk, net om nie saam met haar in dieselfde huis te wees nie. Om op vyandelike gebied te veg, is nutteloos. Die skoonma sal 'n streep trek onder elke bespreking met die woorde: "Dit is MY huis, en EK is die meesteres hier!" En daar is meer as genoeg redes vir besprekings (lees "konflikte"). Selfs 'n aparte kamer en u eie yskas kan u nie van alledaagse meningsverskille afsonder nie. Daar is geen sin om hulle hier te noem nie, want skoonma blyk uiters vindingryk te wees, en elke keer kom hulle met iets nuuts! As die skoonma haar skoonseun verwyt omdat sy nie dadelik sy vuil sokkies gewas het nie, dan sal sy die volgende keer verklaar dat hy hulle op die verkeerde plek laat droogmaak …

Dit is nie so maklik om huishoudelike geskille op te los nie, hoewel dit soms lyk asof die saak nie die moeite werd is nie. Stel jou voor in die plek van 'n moeder: vir baie jare is 'n sekere orde in die huis gevestig, wat gemaklik was vir haar en haar man. Ja, eintlik, vir jouself. En skielik vestig 'n vreemdeling met heeltemal ander gewoontes in die huis. Breek u lewenswyse as gevolg van hom? Nie almal is gereed hiervoor nie! Laat Ma gewoond raak aan die nuwe familielid! U kan altyd probeer om 'n kompromie te vind tussen haar gewoontes en die gewoontes van u man.

Dit is baie jammerder as u ma die gewoonte het om met u persoonlike lewe in te meng. Dit is duidelik dat sy dit nie uit kwaadwilligheid doen nie, maar uit groot liefde, maar hierdie begrip maak dit nie makliker nie. Boonop verander die wonderlikste en taktvolste ma onmiddellik in 'n woede as haar geliefde kind aanstoot neem - en God verbied jou om met jou man voor haar te twis! U verstaan dat dit genoeg is om u man op die wang te soen om vrede te herstel, maar vir u ma is u rusie gelykstaande aan die verlies van die grond onder u voete. Hoe so - haar geliefde kind word beledig deur 'n buitelugseun (want as jou man en ma nie dieselfde ouderdom het nie, kyk sy so na die twee. Julle is albei kinders vir haar). Jou man loop die risiko om na baie woorde te luister oor verhoudings met vroue, veral dat hy, nadat hy sy stem verhef het, die volgende keer sy hand opsteek.

En hoewel u graag na haar advies luister, is dit net u wat die finale besluit neem. Terloops, dit is handig om u ouma aan die kant van u moeder te vra: hoe het haar verhouding met u pa ontwikkel? Want my ma se weergawe van die gebeure kan radikaal verskil van die ware!

Die moeilikste opsie is as u ma kategories teen u huwelik is en nie moeg word om dit keer op keer te herhaal nie. Daar is net een uitweg - om in elk geval nie saam te woon nie, niks sal daarvan kom nie. Miskien sal sy mettertyd mettertyd die teenwoordigheid van 'n skoonseun, wat deur haar gehaat word, regstel. Maar net Dit sal haar net aansteek en in die opinie bevestig dat u man 'n skaars bastaard is wat haar dogter nie waardig is nie.

Dit sal egter goed wees as u aan 'n paar gedragsreëls voldoen in u verhouding met u moeder. Eerstens, verstaan: die feit dat u u man liefhet, beteken glad nie dat u ma dieselfde angstige gevoelens vir hom moet hê nie. Hy is 'n vreemdeling vir haar, ten minste in die begin. Tweedens, moenie u probleme op haar plaas nie. Dit geld terloops die geboorte van kinders. As u uself oud genoeg ag om te trou, moet u u eie probleme oplos. As u eers besluit het om 'n baba te hê, moenie verwag dat u ma by hom sal sit terwyl u u sorgelose leefstyl voortsit nie. Bedank haar elke keer as sy iets help, en moenie hulp as vanselfsprekend aanvaar nie. En moenie vergeet dat u ook haar kan help nie. Leer uiteindelik u man - en moenie uself vergeet nie - om haar te komplimenteer. Dit is nie nodig om u skoonma te oorweldig met geskenke soos parfuum en tafelgerei nie, maar 'n boeket blomme sal haar ontwapen, selfs 'n strydlustige een!

En as u eie dogters grootword en u dink dat u jaloers is op hul here, probeer die beproefde middel: as u 'n grap wil maak oor een van hulle … onthou een van die grappies oor u skoonma, en vertel dit.