Vroue se geluk: poging # 2

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Volgens statistieke breek 8 uit 10 egpare op inisiatief van die swakker helfte uit. Oorsaak? Dit is banaal: in die afgelope eeu het vroue baie meer krities geraak oor die kwaliteit van die huwelik. Hulle het meer nodig uit gesinsverhoudings, en hulle is nie meer gereed om manlike ondeugdes te verduur nie. Dit is geen wonder dat die eerste drie plekke in die kaarte van die redes vir egskeiding beset word deur 'karakterverskeuring', manlike alkoholisme en egbreuk. "Ek het volhard, en jy bly staan" - hierdie leuse, wat van geslag tot geslag oorgedra is van moeder tot dogter, is nie meer in die mode nie. Dit is makliker vir 'n vrou om te skei en haar lewe te probeer herbou. Boonop, as u dieselfde statistieke glo, hoe jonger die geskeide, hoe makliker is dit vir haar om weer te trou. Vroue self verstaan dit intuïtief, en daarom kies hulle al hoe meer egskeiding as 'n vorm van verheldering van gesinsverhoudinge. Die huwelik het opgehou om 'n vesting te wees. Dit het 'n sportkompetisie geword met verskeie benaderings tot die "dop". Die eerste poging was onsuksesvol - niks, daar is ten minste nog een op voorraad …

Ja, enige of byna enige vrou wat 'n egskeiding beleef het, ongeag die redes daarvoor, wil glo dat sy weer gelukkig kan word in haar persoonlike lewe. 'Maar om een of ander rede slaag nie almal daarin nie,' sê jy. Dit is waar dat dit nie maklik is om 'n regte "feniks" te word nie. Vroue stel te dikwels verstandelike strikke, waarin hulle self val.

Val 1: "Niemand gaan so goed wees soos my eks nie."

Daar is geen volmaakte mense nie. Jou wonderlike man het jou vir 'n ander verlaat - is dit nie voldoende bewys van sy onvolmaaktheid nie? U kon nie 'n gemeenskaplike taal met hom vind nie, en u is uitmekaar - is dit nie 'n bewys dat hy u nie pas nie? Wat is die nut van 'n intellektueel wat baie en pragtig praat, maar nie opreg sy gevoelens kan uitdruk nie? Wat is die nut van 'n wonderlike seksmaat as hy so passievol is oor die proses dat hy nie eers agterkom in wie se bed hy wonderwerke verrig nie? Of het u al vergeet dat hy, behalwe sy 'ideale' eienskappe, ook die dinge gehad het waaroor u geskei het?

Lees ook

Liefde | 2015-11-19 Mitologie van egskeiding: waarom dit na 30 moeilik is om te besluit

Die idealisering van die eksman is 'n tipiese lokval van 'n geskeide vrou, as die egskeiding nie op eie inisiatief plaasgevind het nie of as sy 'skuldig' was aan die verbrokkeling van die verhouding. Die slegte word gelykgemaak, en die geheue dryf nuttig net aangename herinneringe aan 'n gelukkige gesinslewe. Dit herinner aan die gekerm van immigrante in hul verre geboorteland, waaruit hulle gevlug het op soek na 'n beter lewe. Om na hulle te luister, is daar geen beter plek in die wêreld as die vaderland nie. Maar nooi hulle om op 'n uitstappie daarheen te gaan, en na 'n dag se verblyf sal hulle onthou hoekom hulle in werklikheid immigrante geword het.

Wat moet jy doen? As u 'n neiging het om u eks te idealiseer, moet u uself daaraan herinner dat u nie geskei het vanweë 'n paar van sy wonderlike eienskappe nie, maar vanweë almal. Om voort te gaan, moet u u verlede laat vaar. Idealiteit is nie iets om na te streef in 'n maat nie. Elke persoon is pragtig met sy individualiteit. Laat u nuwe maat anders wees en moenie probeer om iemand te soek soos die man van wie u geskei het nie.

Ek kan my eksman vir drie jaar nie vergeet nie

Drie jaar gelede het ek van my man geskei. Hy was uit 'n Oosterse familie. In sulke gesinne bly die vrou gewoonlik na die troue tuis, en die man sorg vir haar. Ek het meer as drie jaar tuis gebly en my lewenstyl het dramaties verander. Ek was altyd 'n helder, onafhanklike en selfversekerde meisie en het 'n aktiewe leefstyl gelei (werk, vriende, partytjies), en na die huwelik het ek 'n oorgewig, vet, berugte en onveilige vrou geword. Ek wil my lewe van 'n nuwe blad begin en weer 'n persoon vind met wie ek gelukkig sal wees. Maar die hele probleem is dat ek gedurig aan hom dink, aan my man. Oor 'n persoon uit my verlede. Oor die algemeen kan ek my verlede op geen manier vergeet nie. Ek het baie goed met hom gevoel, ek was baie lief vir hom, en soos dit vir my gelyk het, het hy my ook liefgehad, maar toe het iets verkeerd geloop en hy het aangebied om te skei. Vir my was dit soos 'n bout uit die bloute. En nou weet ek nie: moet ek aanhou om hom lief te hê (ek het probeer om 'n verhouding met ander ouens te begin, maar soos dit blyk, in die bed was hy baie beter as ander) of lyk dit net of ek van hom hou? ? Of is daar 'n opsie dat ons eendag weer saam sal wees? (Elena, 29 jaar oud)

Lees die bespreking in Twee menings

Trap # 2: "Ek wil nie aanpas by iemand anders nie."

O ja. U is nie meer 'n jong meisie vir wie die hoofdoel in die lewe is om te trou nie, en al die ander dinge lyk nie so noodsaaklik nie. U verstaan al hoe utopies die idee is om 'n man na 'n troue weer op te voed. U weet dat u hom moet neem soos hy is, en hoop nie dat u hom as 'n wettige vrou kan herskep nie. U weet goed hoe sulke pogings om u lewensmaat te beëindig: rusies, bederfde senuwees, tydmors en egskeiding. Maar die ervaring van 'n mislukte huwelik het jou meer geleer as dit. U het self groot geword, besluit oor u voorkeure en is nie meer seker dat u 'n ander volwassene met sy eie "kakkerlakke" langs u kan verdra nie. En om daaronder te buig, is nie 'n te groot eer nie, aangesien die man nie 'n konstante waarde het nie? 'Om aan te pas by almal - om jouself te verloor', dink jy en ontneem jy die kans op 'n nuwe ernstige verhouding.

As twee volwassenes die begeerte het om saam te wees, moet hulle die kuns van saambestaan leer.

Wat om te doen? Verstaan dat 'n paartjie se lewe oor kompromie gaan. U kan nie van 'n ander eis om sy beginsels en gewoontes in die gedrang te bring nie, as u nie bereid is om in u s'n toe te gee nie. As twee volwassenes die begeerte het om saam te wees, moet hulle die kuns van saamleef leer. Dit is klein, maar waar: die huwelik is 'n werk, daagliks en moeilik. In die jeug verstaan min mense dat jy in 'n liefdevolle gesin nie moet werk om 'n maat te dwing om hul gewoontes te verander nie, maar om hom te leer aanvaar vir wie hy is. As die begeerte na begrip en aanvaarding wedersyds is, ontstaan daar sinergie by 'n paartjie. As dit nie die geval is nie, word die man en die vrou antagoniste, wat noodwendig tot 'n onderbreking lei.

Is 'n sterk vrou gedoem om alleen te wees?

Ek is 26 jaar oud, dit wil voorkom asof alles reg is: werk, motor, volledige onafhanklikheid, alles werk uit. Maar met my persoonlike lewe … leegheid. Ja, daar was liefde, was getroud (meer as drie jaar gelede), het 'n jaar gelewe, geskei nadat ek my kind verloor het (dit blyk dat ek nie meer nodig is nie). Na die egskeiding het sy baie gewerk, was sy lank bekommerd en kon sy nie die verlies van die baba oorweeg nie; sy het haarself jammer gekry, liefgehad en probeer by haarself bewys dat ek alles kan doen. As gevolg hiervan het sy volledige vryheid en onafhanklikheid gekry, 'n sterk getemperde karakter. Vandag het ek alles wat ek eens wou bereik, die enigste probleem is dat daar onderweg swak mans is wat hul probleme ten koste van my wil oplos, of net 'n verhouding sonder verbintenis. Weet jy nie wat om te doen nie? Ek het 'n man ontmoet - baie waardig, maar hy is nie gereed om my so te aanvaar nie, want volgens hom leef ek alreeds goed, ek het nie 'n man nodig nie, want ek kan alles self doen, waaraan ek gewoond is. vir myself en ek kan skaars 'n gesin stig, waarin daar soveel probleme en bekommernisse is. Ek het gedink om na 'n sielkundige te gaan, want ek het myself so gemaak toe ek deur my probleme gegaan het, toe ek besef dat die wêreld wreed en onregverdig is, en nou wil ek verstaan of dit die moeite werd is om myself te verander of, miskien, steeds 'n persoon ontmoet wat my so sal liefhê? Dit is weliswaar moeilik om te glo dat daar steeds mans is wat sterk, intelligente en onafhanklike vroue nodig het. Maar ek wil regtig swak wees in die arms van 'n regte man wat ten minste 'n deel van my bekommernisse op hom sal neem. Ek is so moeg om alles self te doen. (Inna, 26 jaar oud)

Lees die bespreking van die brief in die opskrif

Val 3: “Waarom moet ek trou? Ek is in elk geval goed met jou»

Dink u opreg dat u nie meer formele verhoudings wil hê nie, omdat u alreeds 'daar' was en u weet dat daar niks interessant is nie? Maar heel waarskynlik is dit nie vir u 'gemaklik en sonder 'n ander stempel' nie, maar vir u innerlike 'ek' is dit skrikwekkend om eendag weer 'ons moet skei' te hoor. En u verdedig u instinktief teen die moontlike gevolge van die huwelik: wat nie bestaan nie, kan nie vernietig word nie.

Lees ook

Liefde | 2014-04-23 Blogs "Cleo": op soek na liefde. Geskei. Met kind

U maat kan egter 'n ander mening hieroor hê. Veral as dit vir hom, anders as jy, die eerste ernstige verhouding is en hy nie eens erken dat dit moontlik nie vir altyd is nie. Ja, stel u voor, nie net meisies wil ten minste een keer in hul lewens trou nie. Sal u dit aan u geliefde ontken op grond van die feit dat u reeds gemaklik met hom is? Probeer dan om jouself op sy plek te plaas en hoor van jou geliefde, met wie jy sou wou trou, die woorde: "Ek wil nie met jou trou nie, dit gaan goed met my." Aangenaam? Het u die gevoel dat u beskou word as iets tydeliks, 'n soort rugsteun of opstel, terwyl daar geen beter opsies is nie? Hoe lank sal u by 'n man bly wat hardnekkig nie met u wil trou as u 'n gesin en gewone kinders nodig het nie? Hoe sou u voel as u weer 'n weiering op u vraag oor die troue ontvang het?

Soms is dit moeilik vir 'n geskeide vrou om te besluit oor hertrou uit vrees dat dit 'n nuwe verhouding bemoeilik, en miskien selfs die eerste stap in die rigting van egskeiding word. Volgens statistieke blyk dit dat tweede huwelike dikwels 'n orde van grootte is wat sterker en stiller is as die eerste, aangesien mense die 'tweede poging' reeds op volwassenheid doen, met ervaring in gesinsverhoudings en sekere gevolgtrekkings maak. Diegene wat besluit om weer te trou, is moreel gereed vir kompromieë en weet goed wat op hulle wag "aan die ander kant van die registerkantoor".

As u dus van hierdie man hou en glo dat hy die regte ding vir u is - moenie u verhouding bemoeilik deur sy opregte aanbod om 'n gesin saam te stig, onregverdig te verwerp nie.

Hoe om alles te behou soos dit is?

Ek is 8 jaar getroud. Terwyl ek aan die universiteit studeer het, het ons by my ouers gewoon. My man het gewerk. Nadat ek klaar was, het ek 'n goeie werk gekry, en ons het uit my ouers getrek. Na 'n geruime tyd het die man hom soos 'n onvoltooide feodale heer begin gedra: hy het absoluut niks in die huis gedoen nie (behalwe dat hy kos uit die mark gebring het). Terselfdertyd is ek verplig om voltyds te werk, om die huis heeltemal op my te trek, om al sy manlike grille te vervul. En die ergste van alles is dat al sy emosionele negatiwiteit en irritasie my voortdurend binnegedring het, ongeag of dit op een of ander manier met my verband hou of met sy werk, motor, vriende, ens. Ek was die skuld vir al sy mislukkings of slegte buie. Met groot moeite skei sy van hom. Hy wou dit regtig nie hê nie. Anderhalf jaar later ontmoet sy 'n man. Begin ontmoet. Ons het lank (ongeveer agt maande) geen seks gehad nie. En toe dit gebeur, het hy aangebied om met hom te trou. Maar die gedagte dat ek weer 'n bediende in die huis kan word, 'n 'dreineringsgat' vir negatiewe emosies, maak my bang. Ons is nou al drie jaar saam, maar ons woon elkeen onder ons eie dak. Ek voel gemaklik en goed om afsonderlik te woon en ontmoet hom verskeie kere per week. Vir ons is elke vergadering 'n viering van liggaam en siel. Ons deel ons vreugdes en hartseer. Hy wil regtig ons vakbond in 'n gesin verander, en die gedagte aan 'n algemene alledaagse lewe dompel my in moedeloosheid. Maar hoe om alles te behou soos dit is, sonder om beide te benadeel? (Marina, 37 jaar oud)

Resensies oor die brief - lees

Trap # 4: 'Liefde bestaan nie. U moet tevrede wees met wat u het"

Nadat u die bitterheid van egskeiding ervaar het, hou u op met die hoop dat u eendag 'n persoon sal ontmoet wat aan u sal bewys dat u gevolgtrekkings verkeerd is.

Na die egskeiding lyk jy soos 'n kind aan wie die verskriklike waarheid onthul is: Kersvader bestaan nie. Hy ontvang nie briewe van kinders nie en vervul nie hul nuwejaarswense nie. Hy gee nie geskenke nie. En die geskenke is nie altyd presies die dinge waarop ek gehoop het nie. Jeugdige geloof in liefde is soortgelyk aan die kinderjare se geloof in Kersvader. En op dieselfde manier is dit seer om teleurgesteld te wees oor wat volgens die plan vir ewig moes geduur het. En so sê jy vir jouself: daar is geen liefde nie; daar is slegs seksuele begeerte, wedersydse respek, liefde, gewoonte en nog baie meer wat mans en vroue help om mekaar se teenwoordigheid vir 'n lang tyd te verduur. Nadat u die bitterheid van egskeiding ondervind het, en die ware waarde van 'n eed van ewige liefde verstaan het, hou u op met die hoop dat u eendag 'n persoon sal ontmoet wat u die foutiwiteit van u gevolgtrekkings sal bewys. Nou glo jy nie meer dat jy verlief kan raak en deur iemand geliefd kan word nie. En jy vang nie meer 'n hyskraan nie, en jy stem saam met die eerste min of meer ordentlike tiet …

21 jaar oud met 'n ongeliefde man …

Wat as my man lief is, maar ek nie? Ons woon al 21 jaar by my man. Die huwelik is weliswaar twee keer geregistreer, d.w.s. ons het al een keer geskei. Waarskynlik, het sy oorspronklik getroud nie uit liefde nie, maar as gevolg van swangerskap. Maar toe raak my man jaloers, toe hy sy hand teen my lig. Sy het onmiddellik aansoek gedoen om egskeiding. Hulle is dadelik geskei, maar ons het 5 jaar later geskei. Ek het na my ma gegaan, maar het dit drie maande lank oorleef. Dit lyk asof ek so eensaam is dat niemand my nodig het nie. Ek het my man gebel, hy het teruggekeer, 'n dogter is gebore, die verskil tussen die kinders is 13 jaar oud. Weer geregistreerde huwelik. 8 jaar is verby. Elke dag is 'n pyniging. Hy irriteer my met almal. Eet nie so nie, praat nie so met 'n kind nie. Almal rondom ons sê dat ons baie verskillende mense is, en dit is nie duidelik hoe ons saam is nie. Hy is baie onbeskof. Gedurende hierdie tyd het ek 'n loopbaan vir myself gemaak, ek werk as 'n hoofrekenmeester, ek kommunikeer met baie, maar selfs op algemene partytjies kyk almal na my met jammerlike oë. Ek het vir hom 'n sprokie bedink dat ek baie siek was, dat ek as vrou nie belangstel in mans nie, dat ek geen noue verhouding wou hê nie, maar hy het alles ingestem, selfs dat hy een keer by my sou slaap n maand. Ek skree, hy raak rustig. Maar daar is nie meer geduld nie. Ek is bang vir egskeiding, want hulle het gesê dat volgens die wet alles in die helfte verdeel sou word. Maar die belangrikste inkomste is myne. Ek het woonstelle vir kinders, 'n motorhuis, 'n motor, ens. Wat sal vir die kinders oorbly as hulle hom die helfte gee? Hoe om te wees? Wat om te doen? Ek het probeer om dit aan die kant te vind, maar dit is so uitputtend. Vrees om erken te word. As ek vry was, en so … Oor die algemeen 'n doodloopstraat. Vertel my wat om te doen? (Nikolina, 43 jaar oud)

Lees resensies en bespreking van die onderwerp in "Twee menings"

Foto: Depositphotos.com