Omgee en verbod: twee kante van dieselfde munt

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

!

E. Schwartz "Aspoestertjie"

As kind het ek gedink dat ek op vyftienjarige ouderdom 'n volwassene sou word. En die aanduiding van onafhanklikheid was skynbaar nagklubs, wat sonder toestemming van die ouer bygewoon kon word. En toe ek en my vriende na die danse begin gaan, was ons verbaas toe ons agterkom dat ons grootgeword het, grootgeword het en nou heeltemal grootgeword het, en dat ouerbeheer nog steeds bestaan. En nóg ons ouderdom, nóg sielkundige en materiële onafhanklikheid, nóg die verworwe lewenservaring verander hierdie situasie radikaal.

Die probleem van 'vaders en kinders' word altyd deur elke generasie gekonfronteer. Ouers is natuurlik die naaste mense, en wat hulle onder enige omstandighede sal liefhê en ondersteun, maak die siel warm. Maar ouers is anders. Ongelukkig verander ouerversorging dikwels in bewaring met 'n beslissende stem, en soms in streng beheer. Dit gebeur dat die verhouding met die ouers soos 'n stryd lyk. Die magte is dikwels ongelyk, aangesien die meeste jong vroue in ons land nog steeds by hul ouers woon. En hou daarvan of nie, maar die reëls van saamleef moet gevolg word. Baie meisies probeer trou net om onafhanklikheid te verkry. En dikwels, in plaas van onafhanklikheid, kry hulle dieselfde gesinsmodel, want as u gewoond is aan sekere verbod, begin u dit as die norm beskou. "Wie het jou gebel?", "Waarom het jy so laat gekom?" Al ons gebrek aan onafhanklikheid kom van kleins af …

Vir baie gesinne is die uitgangspunt 'n struikelblok. U moet nie later nie as tien, twaalf, of eerskomende Maandag tuis wees, maar die belangrikste is om tuis te wees … En die jong dame, redelik ryp vir onafhanklike besluite, word gedwing om 'n aand te ontwerp om gesels met vriende, kyk na 'n fliek en proe die plesier saam met haar geliefde man, en wees, soos Aspoestertjie, betyds voor middernag tuis. Tot haar ouers haar in 'n pampoen verander het …

Daar is nie soveel hoofmaniere en motiewe vir ouerskapintervensie nie; ontleed net watter van hierdie opsies die naaste aan u saak lyk, en handel daarvolgens. En as u self senuweeagtig na u horlosie kyk en 'n groeiende kind verwag terwyl u stap, dink dan eers aan wie u omgee - hom of uself?

Ouersorg is dus:

Sorg vir u veiligheid - "huis toe gaan in die donker kan gevaarlik wees."

As u saak soortgelyk is, beskou u uself gelukkig. Jou ouers is regtig bekommerd oor jou. Dit is die moeite werd om veiligheidsmaatreëls te oorweeg wat by angstige ouers sal pas en u nie sal oorweldig nie.

1) Om alleen deur donker stegies te loop is regtig nie die beste waaraan jy kan dink nie. Kom dan ooreen oor wie u na 'n sekere tyd sal ontmoet en of u uself kan begelei.

2) Stel u, indien moontlik, vooraf in kennis van watter uur van die dag, ten minste ongeveer u tuis verwag moet word. En op die ouers se vraag: "Wanneer moet ons begin bekommer?" - dit is beter om nie geïrriteerd te raak nie: "U hoef glad nie bekommerd te wees nie" en "ek is al 'n groot meisie" - maar probeer begrip toon. Omdat die "hermaak" van ouers 'n utopie is, maar u steeds moet saamleef.

3) Die meeste jong dames het mobiele kommunikasie, wat die illusie van veiligheid tasbaar skep. En soms nie net 'n illusie nie. Maar maak seker dat u ouers u na behoefte bel, nie net "hoe gaan dit?" en waar is jy?"

4) En ten slotte, moet ek rapporteer waar u is? Die praktyk toon dat dit op een of ander manier gedoen moet word. Die enigste verskil is dat die waarheid vertel, die hele waarheid en slegs die waarheid slegs in gesinne moontlik is, waar dit nie gebruiklik is om mekaar se privaat ruimte binne te val nie. Een van my kennisse het by die deur gesê: "Totsiens, ma, ek gaan na 'n orgie …" - nie almal kan voldoende reageer op sulke stellings nie.

Sommige meisies, wat die senuwees van hul ouers en hul onafhanklikheid ewe beskerm, oefen eksotiese opsies. Hulle laat byvoorbeeld hul koördinate in 'n verseëlde koevert, wat oopgemaak word as die meisie op 'n manier nie binne twee uur na die ooreengekome tyd verskyn nie. Soos hulle sê, word die wolwe gevoer en die skape is veilig …

Omgee vir u gemoedsrus - "Ek kan nie slaap as jy nie tuis is nie."

Anders as die vorige weergawe, word veiligheidsmaatreëls en alle ooreenkomste hier nagekom. En dit lyk asof die ouers alles verstaan, maar … hulle is bekommerd. En hulle begin u skelm manipuleer: "U wil nie hê ons moet 'n kalmeermiddel die hele nag drink nie?!" Probeer rustig daaroor praat sonder om te skree dat dit op jou ouderdom snaaks is om sulke dinge te bespreek. Verduidelik dat alles goed gaan met u, en hulle is tevergeefs bekommerd. As u nog steeds geen begrip kry nie, wel, u sal onwillig u eie ding moet doen. Dit is natuurlik onaangenaam om jouself te erken as die skuldige van slaaploosheid by ouers, maar anders sal jy elke aand moet kruissteek in plaas van om die volheid van die lewe te voel.

Sorg vir u morele karakter - "ordentlike meisies oornag tuis."

Op 'n keer sit ek saam met 'n vriend in 'n kafee, omstreeks twaalf bel sy huis toe: "Ek is op 'n partytjie, alles is in volle gang, ek is daar oor 'n paar uur." Sy het my verbasing opgemerk en verduidelik: 'Hulle sal my nooit glo dat ek met u in 'n kafee praat nie, hulle sal sê dat ek by 'n ou oorgebly het en dat hulle sielbesparende gesprekke sal voer oor die gevare van losbandige sekslewe."

Dit gebeur dat daar na ander dinge gekyk word wat vir u aanvaarbaar is in u gesin. Nie alle ouers is gereed om hul volwasse dogter geld te gee vir sigarette van hoë gehalte nie, bied aan om tuis alkoholies te kuier (om nie by die ingange te drink nie) en taktvol gaan kuier as hul dogter seks wil hê. Maar u is 'n volwassene en u kan u lewenstyl kies. En om dit met die idees van u ouers te korreleer, is 'n hoë kuns wat u vroeër of later moet bemeester.

As u ouers dink dat u tuis nie 'n geleentheid kry om te doen wat u wil nie, dan is dit natuurlik 'n fout. Dit is waaroor ons moet praat. Probeer saggies verduidelik dat die tyd van die dag nie u sekslewe beïnvloed nie, en as hulle bekommerd is oor hierdie spesifieke probleem, moet hulle dit nie bedek met die probleem om soggens huis toe te keer nie.

Die strewe na huismag - "solank jy in my huis woon, sal jy betyds kom."

Benewens die regulering van u tyd, kan daar selfs berekeninge wees van die moeite en geld wat in u opvoeding en opvoeding belê word. Of die vereiste om al die salaris te gee. Of voortdurende verwyte dat al u vriende al ma's is met baie kinders, en dat u steeds nie getroud is nie … Dit is uit sulke gesinne wat hulle probeer om so gou as moontlik te vertrek deur te trou. Maar as hulle nie een probleem opgelos het nie, kry hulle gewoonlik ook 'n tweede. Dit is moeilik genoeg om tirannie by die huis te beveg. As dit onmoontlik is om 'n kompromie te vind, moet u 'n geleentheid soek om afsonderlik van u ouers te woon en slegs tydens gesinsvieringe met hulle te kommunikeer. As u volkome materiële onafhanklikheid verkry het, voel u vryer. En probeer om nooit so 'n verhoudingsmodel oor te dra na 'n gesin wat u self sal skep nie.

Oor die kwessie van huishoudelike mag wil ek 'n uittreksel uit die "Bill of Rights" van die American Psychoanalytic Society noem.

U het die reg om:

Eens het jou ouers ook soortgelyke probleme ondervind. Hulle wou ook wyn drink tot dagbreek, onder die sterre soen en weke lank in 'n onbekende rigting verdwyn. En ook hulle moes soms kompromieë aangaan, omgee vir die nie altyd billike begeertes van hul ouers nie.

Dit is net dat om ware begrip te verkry, jy altyd stappe moet neem na mekaar toe …