Die mitologie van egskeiding: waarom dit na 30 moeilik is om te besluit

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Om te belowe beteken nie om te trou nie, en om 'n egskeiding te wil hê, beteken nie egskeiding nie. En ondanks die feit dat twee derdes van die afskeid deesdae op inisiatief van 'n vrou, nie 'n man nie, plaasvind, word hierdie besluit aan ons gegee, o, hoe moeilik is dit. Die rede vir alles is vrese, amper gegrond op die moderne egskeidingsmitologie. Hier is net die mees algemene egskeidingsmites:

Mite: "Ek is reeds ouer as 30, so die kans op hertrou is klein, want die verskuiwing het reeds groot geword - jong meisies van 18 en ouer, en ek is nie 'n mededinger vir hulle nie"

Die wortels van hierdie mite is duidelik. 40-50 jaar gelede het 'n vrou wat op die ouderdom van 30 oor die kroeg gestap het, nie regtig die beste gelyk nie. Sy het geklee volgens die destydse aanvaarde mode -standaarde, met die klem op haar "volwasse" ouderdom, en het gedra asof die grootste deel van haar lewe agtergebly het. Voorheen was byna alle mans na 30 jaar getroud, en diegene wat om een of ander rede nie was nie, het ernstige agterdog gewek. 'N Meisie wat nie voor die ouderdom van 25 jaar getroud is nie, word as 'n ou diensmeisie beskou, en as sy nie voor die ouderdom geboorte gegee het nie, word sy as 'n gebore kind beskou. Maar vandag word die tydperk van 30 tot 40 jaar beskou as die tweede fase van die jeug. Mans kies nou oor die algemeen om nie voor hierdie ouderdom die knoop deur te maak nie. En vroue, as hulle nie met hul voorkoms begin nie, lyk 30-40 meer skouspelagtig en seksiger as op 20. Dit was lank nie ongewoon dat mense na 30 loopbane volg nie, 'n tweede hoër onderwys in hul 40's kry, en radikaal verander hul lewens ongeveer veertig. Van 30 tot 40 jaar oud, hulle skep gesinne en baar hul eerste kinders - nou is dit normaal. En 'n onsuksesvolle huwelik op die ouderdom van 20-30 word beskou as 'n fout van haastige jeug, maar glad nie 'n ramp nie, soos dit vroeër was. So, wat keer 'n geskeide vrou om van voor af na 30 te begin? Net my eie luiheid, komplekse, onvermoë om myself goed te presenteer, liefde vir nageregte en … maar meer daaroor 'n ander keer.

As jy nie tot 35 gekom het nie, dan is dit dit?

Ek is 35, was in 'n amptelike huwelik (7 jaar) en in 'n burgerlike huwelik (3 jaar). Na 'n burgerlike huwelik het al die komplekse wat daar was, aansienlik toegeneem. Ek het amper twee jaar herstel. Ek het saam met 'n sielkundige gewerk, literatuur gelees, besef wat vir my interessant is om in my lewe te doen - ek het begin herstel. Aanhangers verskyn. Op die een of ander manier het 'n nuwe kliënt by die werk verskyn. Ons het mekaar nooit gesien nie, maar ons het gereeld oor werk gepraat, toe begin ek agterkom dat hy al meer gereeld bel en alreeds nie net oor werk praat nie. Ek het immuniteit teenoor kliënte, so ek was kalm en kommunikasie met hom het my nie 'n storm van fantasieë en emosies veroorsaak nie. Eenkeer het hy terloops gevra hoe oud ek is, waarop ek rustig geantwoord het: 35. Daar was 'n paar sekondes 'n pouse, en dan 'n teleurgestelde uitroep dat ons amper dieselfde ouderdom was. Ek het gesê dat dit 'n baie goeie ouderdom is. Hy het in reaksie iets gemompel en verdwyn, en toe bel 'n ander werknemer uit sy onderneming. Ek was nie ontsteld oor sy verdwyning nie, inteendeel, ek was bly vir myself, maar sy reaksie op my ouderdom het my laat dink. Ek was skielik bang: geen gesin, geen kinders, gee mans vennote tot 30 nie. Ek het in 'n slaap geraak en kan nie daaruit kom nie. Ek verstaan alles in my gedagtes, maar in my siel is dit sleg. Ek was heeltemal moedeloos. Lelike gedagtes: as sy op 'n jong ouderdom nie haar persoonlike lewe kon reël nie, dan na 35 en selfs meer. So, hoe kan u begin lewe met hierdie 'ontdekking'? (Irina, 35 jaar oud)

Lees die antwoorde onder die opskrif "Twee menings"

Mite: "Ons gesin gaan deur 'n tipiese krisis, ons moet geduldig wees, en alles sal regkom."

Dit is slegs waar as albei huweliksmaats steeds voel dat dit beter met hulle gaan as met mekaar. As die begeerte om 'n paartjie te bly, sterk is vir albei, en die 'krisis' in die verhouding raak glad nie onderwerpe soos trou en ontrou nie. Die tydelike afwesigheid van 'n gemeenskaplike doel, algemene oorsaak, algemene sienings oor die toekomstige lewe kan geleidelik vergoed word, maar die verlies aan vertroue wat veroorsaak word deur verraad, verraad - nooit. In die eerste geval sal selfs egskeiding nie die laaste koord word nie: herhaalde huwelike tussen dieselfde huweliksmaats is nie meer eksoties nie, en egskeiding in sulke gesinne is een van die metodes vir skokterapie van verhoudings. Maar die teenoorgestelde gebeur dikwels: in 'n poging om die krisis uit te wag, bring die man en vrou haat vir mekaar, en die egskeiding wat onvermydelik volg op hierdie gebeurtenis, is meer 'n beskaafde skeiding van twee volwassenes, maar meer soos militêre optrede van onvoldoende adolessente.

Moet ek die gesin verlaat as die liefde verbygegaan het?

Hulle het 20 jaar by my man gewoon. Het 'n seun. Hierdie jaar het ek die universiteit betree. Vir twintig jaar is daar baie: vreugde en probleme. Maar die afgelope tyd was daar 'n gevoel van vervreemding tussen ons. Ek het die gevoel dat ons albei opgehou het om mekaar lief te hê. En, die belangrikste, ek wil niks doen om die verhouding terug te keer nie. Ek wil weggaan en 'n nuwe lewe begin. Wat is dit - grys hare in 'n baard, 'n duiwel in 'n rib? (Katerina, 45 jaar oud)

Lees die antwoorde op hierdie brief onder die opskrif "Twee menings"

Mite: "Ek wil my gesin bymekaar hou ter wille van die kinders."

Helaas, hierdie beroep is betekenisloos en selfs skadelik. Sosioloë uit verskillende lande het lank en onweerlegbaar bewys dat die aandag van die ouers die belangrikste is vir 'n kind. Dit maak nie saak waar ma en pa presies woon nie, dit is belangrik - onthou hulle van die kind, hoeveel tyd hulle werklik saam met hom spandeer ('werklik' beteken presies die tyd wat hulle aan die kind spandeer het, en nie om in die huis te bly nie dieselfde kamer met hom), hou hulle van hom en of hulle met hom praat oor liefde. In die reël is ouers wat slegs ter wille van hul kinders saamwoon, meer gefokus op hul eie komplekse verhoudings, dit is vir hulle moeilik om met mekaar saam te werk in aangeleenthede rakende kinders, en manifestasies van liefde vir mekaar word heeltemal verminder tot nul. Moenie jou kind onderskat nie: die intuïsie wat op 'n jong ouderdom ontwikkel is, sal hom onmiskenbaar vertel dat ma en pa 'iets verkeerds' het, nie soos dit normaal moet wees nie. Dit sal u kind nie gelukkiger maak nie, en selfs die verkeerde gedragsmodel in die toekomstige gesinslewe inboesem.

Lees ook

Liefde | 2018-03-28 Hoe om intuïsie in liefde te ontwikkel

Hoe om weg te kom van 'n goeie man?

Ek is getroud met twee hoërskoolkinders. Ek is al meer as 'n jaar lief vir 'n ander man (dit is nie 'n gril nie: 'n beproefde gevoel!), Saam met wie ek die res van my lewe sou wou lewe. Hy wag vir my besluit, hy is gereed om my kinders op alle moontlike maniere te onderhou … Maar sy gewete pynig: hoe om haar man oor die algemeen 'n goeie man te laat wat sy pa liefhet? Hoe kan u u gedrag aan kinders verduidelik? Ek verstaan dat my vertrek 'n skok vir my geliefdes sal wees, maar ek wil regtig gelukkig wees, lief wees en liefgehê word, en ek is seker (ek sal nie al die gebeure beskryf wat my vertroue in my geliefde bevestig nie - dit sal neem baie ruimte en tyd) dat ek dit beter kan doen met 'n ander persoon as met my man … Wat as ek van 'n ander hou? Offer u persoonlike lewe op en bly in die gesin vir die vrede van u kinders en u man? Maar die kinders sal grootword, hulle sal hul eie lewe lei, en ek sal nie meer die geleentheid hê om saam met my geliefde te woon as ek nie nou na hom toe gaan nie … (Galina, 39 jaar oud)

Lees die antwoorde op die brief in die opskrif "Twee opinies"

Mite: "Sulke mans rol nie op die pad nie" (jy sal nie 'n ander soos hierdie vind nie)

Die eerste persoon van wie 'n vrou wat amper besluit het om te skei hierdie frase hoor, is ma. Of 'n ander, noodwendig 'wys met lewenservaring' dame, in haar woorde, sterkte toe. As u u maat uit hul kloktoring beoordeel, vergeet mense dat dit nie saak hoe wonderlik 'n mens is nie, al sy waardighede word verminder tot nul in die lig van 'n growwe, huislike waarheid: u is nie lief vir hom nie. Stel jou voor dat jy byvoorbeeld 'n stukkie sjokoladekoek aangebied word wat sy smaak prys, en jy hou nie van sjokolade nie, jy is so vreemd - wel, jy hou nie van sjokolade nie, of jy is allergies daarvoor. So, watter vreugde is dit dat hierdie koek 'n meesterstuk van kookkuns is? Ander is verheug oor hom, en vir jou is hy soos 'n been in jou keel. So is dit met haar man. Net omdat hy ongelooflik goed is, beteken dit nie dat hy en jy vir mekaar gemaak is nie. Inteendeel, hoe gouer jy mekaar vryheid gee, hoe groter is die kans dat jy jou maat betyds sal ontmoet. Daar is soveel mense op aarde - glo jy nog steeds dat dit vir jou is dat die regte een uit 'n biljoen verskillende mans nie 'rondlê' nie?

Ek is bang om die res van my lewe alleen te wees …

Sy het getrou weens 'n baie groot liefde. Twee jaar later het die intensiteit van emosies bedaar, en ek het besef dat ek 'n fout gemaak het: daar was 'n baie goeie persoon langs my, maar absoluut nie my persoon nie. Ons het absoluut in niks saamgeval nie. Ek het besluit om te skei, maar my man het gedink ek is verveeld en het begin aandring op die kind. My familie het hom ondersteun. Ek het myself oortuig dat dit goed gaan met my, en ek het doelbewus moeite gedoen om swanger te raak. Toe ek reeds by die doel was, het 'n ongeluk met my gebeur wat my vir altyd die geleentheid ontneem het om kinders te hê. My man, myne en sy gesin was baie ontsteld oor my en het my baie ondersteun. En toe begin my man my behandel soos 'n ongevoelige multifunksionele robot. Ek verstaan dat sy hoop op 'n gelukkige gesinslewe nie by my waar geword het nie. Tog wil hy nie van my skei nie. Ons bestaan saam in dieselfde leefruimte, soos in 'n gemeenskaplike woonstel, waarin daar 'n hewige emosionele koue en sielkundige ongemak is (ten minste vir my). Ek het besluit om self aansoek om egskeiding te maak. En toe gil my gevolg - familie en vriende - in een stem: “Jy sal van hom skei en jy sal die res van jou lewe alleen bly. Nou vind u nie bedags goeie manne met vuur nie. En nog meer gratis. En joune is goed en ordentlik.” En nou, aan die een kant, word ek versmoor deur die vrees om die res van my lewe alleen te wees, en aan die ander kant deur die vrees om my hele lewe in emosionele en sielkundige ongemak te leef. En ek weet nie wat om te doen nie … (Lyalya, 37 jaar oud)

Lees die antwoorde onder die opskrif "Twee menings"

Mite: "'n Vrou met 'n kind het min kans om 'n persoonlike lewe te reël."

Miskien is hierdie mite die grootste euwel vir onseker en ongelukkige vroue in die huwelik. Dit is as gevolg van hom dat vroue wat hul trane afvee, tiranmanne, dronkemanne, verlore mans en verraaiers verduur. Die vrees om vir ewig alleen gelaat te word, met 'n kind wat ''n vader nodig het', laat sulke vroue die voorkoms van die huwelik behou. Die grootste nadeel van hierdie mite is die verlies van tyd, of, figuurlik gesproke, die "verlies van jeug" om 'n onwaardige man. Egskeiding vind meestal vroeër of later steeds plaas, maar die bitter spyt van spyt “oor die jare wat doelloos deurgebring is” bly vir ewig. Intussen is hierdie mite 'n duiwelse uitvinding om 'n vrou te laat vrees vir egskeiding. Daar is eintlik geen statistieke wat daarop dui dat geskeide vroue met kinders minder geneig is as kinders om hul persoonlike lewens weer te reël nie. Ter inligting, sosiologiese studies toon aan dat 'n stiefkind 'n struikelblok is om 'n gesin met 'n geliefde vrou te stig, slegs vir 7% van die voorheen ongetroude en 5% van die geskeide mans. En die res stem saam om met hul geliefde 'volledig' met kinders te trou. Boonop is dit baie makliker vir 'n man om 'n liefdevolle vader vir 'n stiefkind te word as vir 'n vrou om verlief te raak op iemand anders se kind. Dit is te wyte aan die feit dat die wortels van liefde van moeder en vader op verskillende grond spruit. Die ma is lief vir die kind op 'n biologiese, onbewuste vlak. Vir die ontstaan van vaderlike gevoelens vir 'n man, moet hy die geleentheid kry om vir die kind te sorg, met hom te kommunikeer en vir hom te sorg. Hierdie liefde is voorwaardelik, daarom word dit maklik in die alledaagse lewe 'opgelei', in teenstelling met die van die moeder. 'N Sprokie is 'n leuen, maar daar is 'n wenk daarin: onthou hoeveel bose stiefma's in ou sprokies is, en terselfdertyd is daar feitlik geen bose stiefvaders nie.

Hou terloops in gedagte dat om 'n kind te hê 'n uitstekende 'filter' is wat die meerderheid van ligsinnige vryers uit die weg ruim. Dit spaar baie tyd en emosies.

Is kinders 'n onoorkomelike struikelblok?

Ek is al etlike jare geskei. Uit my eerste huwelik het ek twee wonderlike en geliefde kinders. Vir meer as drie jaar na die egskeiding het ek niemand ontmoet nie, sonder om daaroor na te dink, gestudeer, gewerk, kinders grootgemaak. Die tyd het verbygegaan, en ek het uit my eie dop begin kom. Maar iets werk glad nie uit op my persoonlike front nie. Het begin met 'n werkskollega. Maar hy is getroud. En ek wil nie trou nie, maar ek wil 'n normale verhouding met 'n vry man hê, ek wil nie 'n meesteres wees nie. Ons het opgebreek. Ek ontmoet op 'n flirtpartytjie (dit word in Moskou gehou vir diegene wat verby is …) met 'n aantreklike man. Eerstens het hy gesê dat hy geskei is en twee kinders gehad het. Ons het begin uitgaan, 'n maand het verbygegaan, en hy het aan my erken dat hy getroud was. Hy sê dat alles prakties daar is, maar ek weet hoe dit gebeur. Ek het probeer om mekaar op die webwerf te leer ken, begin korrespondeer, het ingestem om in 'n kafee met een man te vergader. Hy het ook geskryf dat hy nie by sy vrou gewoon het nie. By 'n inleidingsete het hy erken dat hy ook getroud was. 'Saam met u', het hy vir my gesê, 'sal geen van die vrymanne uitgaan nie. Wie het jou nodig met twee kinders?! Maar ek wil nie net om 'n man se nek hang nie. Ek is finansieel onafhanklik, ek het baie vriende en verskillende belangstellings, ek het 'n gunsteling werk en die belangrikste is dat ek gunsteling kinders het. Maar ek wil 'n geliefde vind. Is my kinders werklik 'n onoorkomelike struikelblok?! (Maria, 33 jaar oud)

Lees die antwoorde onder die opskrif "Twee menings"

Mite: "Alle mans is dieselfde, daar is geen nut om 'n sout vir seep te verander nie"

'N Algemene veralgemeningsfout. Ons is hierdie mite te danke aan televisie, en dan aan die internet. As u talle verhale op vroueforums lees, kan u tot die volgende gevolgtrekking kom: alle mans bedrieg, lieg, verberg inkomste uit hul gesinne, vind 'jonger' … gemeenskappe en kom deelneem aan twyfelagtige geselsprogramme? Dit is reg - diegene met probleme. Dit is nie gebruiklik om geluk met ons te deel nie. U sal nie na die forum vir hepatitis -pasiënte gaan as u nie een het nie? En selfs as u gaan, sal u nie die onderwerp oopmaak nie: "En alles is goed met my. Ek is gesond!" Dit is reg, dit lyk soos 'n bespotting van die res. Maar deur die boodskappe van ander mense te lees, kan u maklik die verkeerde gevolgtrekking maak dat daar baie minder gesonde mense as siekes is. Stem dit ooreen met die werklikheid? Geen. U het pas in die sosiale kring van mense met hepatitis gekom, ander kommunikeer nie daar nie, en dit is die hele geheim. Op vroue -forums is dieselfde effek aanwesig: hoe langer jy die hartseerverhale van ander mense lees, hoe meer word jy oortuig dat "alle mans goed is …" En miljoene volwasse mans waarvan jy niks weet nie heeltemal onverdienlik gelyk is.

Waarom trap soveel vroue dan twee keer op dieselfde hark? Omdat hulle dit self kies: telkens uit 'n verskeidenheid eksplisiete en implisiete opsies, deur hul eie gedrag volgens dieselfde scenario te modelleer, trek hulle dieselfde tipe 'slegte man' aan. As 'n vrou van baster mans hou, beteken dit nie dat hulle almal so is nie. Dit beteken dat sy die kies. En dit is 'n onderwerp vir 'n heeltemal ander gesprek, verkieslik een-tot-een met 'n sielkundige.

Lees ook

Liefde | 2017-29-11 Die belangrikste erogene sone: vanaf die Middeleeue tot vandag

Het swanger geraak van 'n ander lappie

Ek is 38, ek het 'n sestienjarige seun wat alleen grootgemaak is (my pa het weggehardloop toe die kind nog nie gebore is nie), en nou is ek swanger met 'n man met wie ek 'n verhouding gehad het, soos hulle sê: ' sonder verpligtinge,”is hy baie lief vir my, maar ek is nie so nie, maar ek kan nie besluit om te aborteer nie, nou is dit 10 weke, dit is nog steeds moontlik, maar my ingewande is daarteen, ek wil hierdie kind hê, maar ek dink nie my pa in ons gemeenskaplike lewe nie, liefhebbers is een ding, ouers, familie is 'n ander … ek het net hormonale veranderinge laat voel, maar voor swangerskap het ek hom nie as 'n eggenoot beskou nie, gewoonlik nie oorweeg 'n ernstige verhouding met hom. Boonop doen hy niks sodat ek ten minste 'n bietjie vertroue in hom kan hê nie - nee, hy is nie teen die kind nie, hy sal hierdie eersgeborene hê. Hy werk nou net nie, dink nie regtig aan waar ons gaan woon nie, hoe en waarvoor, hy huur 'n woonstel, maar ek stem nie in om by my te woon nie, ek woon in dieselfde kamer saam met my seun, en daar is geen manier om om te draai nie, in 'n ander - my ma … Miskien beïnvloed my onafhanklikheid - ek beklee 'n hoë posisie, my hele lewe vertrou ek net op myself, die mans wat ek gehad het was niks anders as lappe nie, ek kon net vertrou op myself, en die vader van my tweede kind is geen uitsondering nie. Ek het verward geraak. Miskien lyk die situasie van buite nie so skrikwekkend nie, maar nou weet ek nie wat om te doen nie … (Valeria, 38 jaar oud)

Lees die antwoorde onder die opskrif "Twee menings"

Mite: "Egskeiding is 'n baie moeilike en pynlike proses, waaroor dit moeilik is om te besluit."

Ja, egskeiding is nooit maklik nie. Wie dit ook al begin het, dit is aanvanklik moeilik vir beide partye. U moet uself hierop voorberei en moreel behandel wat filosofies gebeur: dit is eintlik maar 'n kort lewensfase, so kort dat 'n bietjie tyd sal verbygaan en dit 'n klein punt op die kaart van u word. geskiedenis. Dit is soos 'n nare geneesmiddel vir 'n uitgerekte siekte: jy kan dit weier en sê dat jy dit nie kan sluk nie, en daardeur baie jare se siekte kan verdoem, of jy kan jou neus knyp en 'n slukkie neem. Miskien word dit op hierdie oomblik walglik vir naarheid, maar binne 'n paar dae is u gesond. 'N Mislukte huwelik is 'n siekte wat die lewens van albei lewensmaat verwoes. Egskeiding is 'n genesing. U kan dit prysgee uit vrees vir die onvermydelike onaangename oomblikke, of u kan dit 'sluk' en u 'n kans gee vir 'n nuwe, gesonde lewe.

Hoe kan u vertroue kry in u besluit om te vertrek?

My probleem is triviaal. Ek het grootgeword in 'n gesin met 'n alkoholiese ouer. My pa, as nugter, baie gaaf, omgee persoon. Hy het my nooit gestraf nie, my ook nooit geslaan nie. Maar as hy drink, word hy walglik, raak hy moeg om te praat, skree, vloek, moreel terroriseer … Ek is getroud met 'n man wat 'n bietjie drink, en as hy drink, gedra hy hom rustig en gaan slaap. Dit was goed met my. Hy gee om, gee ons alles, ek en die kind. Hou van ons. Ons was 1 jaar getroud, voor dit het ons mekaar al twee jaar geken. Die kind is 6 maande oud. Onlangs het ek agtergekom dat hy dagga rook. Daar was 'n skok. Gestenig is hy nie-aggressief. Inteendeel, in 'n goeie bui. Maar hy kan nie 'n goeie bui behou sonder gras nie. Skandale begin, hy breek weens klein dingetjies. Hy sê, as ek skei, sal hy die kind vat. Ek is baie bang hiervoor. Ek is lief vir die kind en ek kan hom nie prysgee nie. Ons het besluit om dit te kodeer, maar ek is bevrees dat dit niks sal oplos nie. Die gedagte het ryp geword in my kop om te gaan, ek dink hoe om werk te kry en 'n woonstel te vind. Die vraag is: hoe om nie terug te gaan nie. My familielede sal begin sê dat ek my gesin verwoes het, hy verdien baie, is lief vir die kind, ander leef slegter … Tweedens is ek bang om alleen gelaat te word, wat iemand anders se kind nodig het. Derdens is dit vir my baie maklik om 'n gevoel van skuld, verantwoordelikheid en plig op te lê. En ten vierde, wat as ek alleen nie my lewe van nuuts af kan organiseer nie. Hoe kan u vertroue kry in u besluit om te skei? (Anna, 28 jaar oud)

Lees die antwoorde op die brief in die opskrif "Twee opinies"

Mite: "Eensaamheid is verskriklik, en 'n geskeide vrou is 'n verstotene."

Onthou jy die verhaal oor 'n halwe glas water? Vir sommige is dit half leeg, vir ander half vol. Vir een vrou word egskeiding gevolg deur eensaamheid. Vir die ander, vryheid. Een vrou raak geïsoleer oor haar probleme, die alledaagse lewe, kinders, bly 'in sirkels hardloop', aangepas vir die afwesigheid van haar man. 'N Ander begin iets besef waarvoor sy nie die krag of die tyd in die huwelik gehad het nie. 'N Mens is spyt oor haarself en haar verlede, op soek na ondersteuning en troos in die gesprekke van haar vriende (wat eers verveeld raak met dit alles en hulle begin taktvol, maar doelbewus wegbeweeg van die ongelukkige geskeide vriendin). Die ander plaas die verlede in die argief, maak nuwe kennisse, 'n nuwe stokperdjie, mooier, wat ander en selfs vriendinne baie verras. Wat is die geheim van so 'n ander benadering tot die lewe na egskeiding? Die antwoord is eenvoudig: die geheim is weggesteek in liefde.

'N Moderne vrou kan redelik sonder die liefde van 'n man leef. Maar sonder selfliefde is sy gedoem. En dit is hierdie liefde wat die moeilikste is om te gee. Maar net sy kan die proses van 'wedergeboorte' begin, die opstanding van 'n vrou uit die as op die ruïnes van 'n onsuksesvolle huwelik.

Armoede, hopeloosheid en eensaamheid wag op my …

Ons is 12 jaar getroud. Toe ek trou, studeer ek reeds aan die universiteit, en my man het 'n gewone beroep gehad. Hy werk lank in 'n vervelige, oninteressante werk en was voortdurend ontevrede daarmee. Maar hy het ook niks gedoen om iets te verander nie. Ek het soms oortuig, toe skandale, maar hom gedwing om te leer. En blykbaar het sy haar weg na die hel gebaan. Hy werk nou al 'n jaar in sy gekose spesialiteit en studeer verder. Hy hou baie van alles, hy "vlieg" letterlik. Hy is amper nooit tuis nie. En as hy tuis is, stop sy selfoon feitlik nooit. 'N Paar maande gelede was dit soos 'n muur tussen ons. Ek het probeer uitvind wat die saak is, maar my man was lank stil. En meer onlangs erken hy dat hy van 'n ander hou, dat hy slegs vertroue en liefde vir my het. En nou wil hy 'n woonstel huur en vertrek. Ek is geskok! En ek was oorweldig deur vrees. Die afgelope tyd het ek nie veel geluk met werk en inkomste nie. Dit gaan goed met my man, dankie God. Ek verstaan dat as hy weggaan, ek alleen sal bly. Ons het nie kinders nie (my gesondheid laat my nie toe om geboorte te gee nie, en daar is eenvoudig nie geld vir aanneming nie: ons het dit baie duur), daar is nou geen normale inkomste nie (en dit is nie bekend wanneer dit sal wees nie). Die lewe word verhelder deur 'n stokperdjie en 'n kat. Ek verstaan dat ek my man moet laat gaan. My vraag is: hoe om gevoelens van hopeloosheid, vrees vir eensaamheid en vrees vir armoede te hanteer? (Alena, 35 jaar oud)

Antwoorde op hierdie brief onder die opskrif "Twee menings"

Lees die volledige weergawes van vroue se vrae en antwoorde van ons kundiges in die afdeling "Twee opinies"