Dapper stropdraaier

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

As tiener dans hippie en balsaal met drie"

My volgende avontuur was 'n man. Ja, 'n gewone man. Ons ontmoet die man van my drome toe ek van 'n trap af vlieg, waarop ek sit om die blare van 'n palmboom af te vee. Gelukkig het hy op daardie oomblik ons kantoor binnegekom en dit reggekry om my te vang en selfs in 'n regop posisie te plaas. Volgens dieselfde sielkundiges het 'n vrou 'n dosyn sekondes nodig om al die nodige gevolgtrekkings te maak oor die persoonlikheid van die teenoorgestelde geslag. Minder was genoeg om tot die enigste gevolgtrekking te kom: hierdie onderwerp is vir my noodsaaklik en ek sal dit kry. Die arme kêrel het nie vermoed dat hy reeds in die moeilikheid was nie. Tot dusver het hy geglimlag en 'n grap gemaak oor die 'dapper stropstappers'. U weet nie, my skat, wat 'n dun tou het u nou net geklim en my genooi vir 'n koppie koffie in 'n kroeg in die omgewing! Ons het lekker gesels - so, oor niks, en as goeie vriende geskei.

Sedertdien het hy nie na ons kantoor gekom sonder 'n sjokolade of 'n boeket blomme nie, en ek is mal oor flirt. Die tyd het verbygegaan en om een of ander rede wat my onbekend was, het ek op 'n plek geflirt - die lekkergoedboeketperiode begin my senuwees opdoen. Ek wou wandelinge in die maanlig hê, serenades van my geliefde en, wat de hel maak nie 'n grap nie, diamantringe bykomend tot die huweliksvoorstel. Ek het bedagsaam geword en hulp van my naaste vriende ontbied. Ons het dringend 'n klein vroueraad gebel en daar was net een vraag op die agenda: hoe om hom tot aktiewe optrede te lok? Teen middernag was sigarette en koffie op, die brandewyn was lankal dronk - die plan is uitgewerk. Die basis was die 'betroubare' verhale oor allerhande wonderwerke wat met talle kennisse gebeur het nadat hulle na swart en wit magie gegaan het. Nie anders nie as dat 'n aangebore avontuurlustigheid, aangevuur deur drankies van hoë gehalte, my in die kop geslaan het en my van die vaste grond van pragmatisme geslaan het. Eerstens het die meisies 'n boek met waarsêery uitgehaal en vir my gesê dat ek eers moet seker maak dat dit my verloofde is. Die boek lees: "Trek 'n kous aan een been en gaan slaap en sê:" Die bruidegom-mamma, kom trek my skoene uit!"

Svetka spring weg en jaag na my kas om 'n kous te soek. Eers brom sy van ontevredenheid dat 'n mens net in my kas kan verdwaal en nie iets kan vind nie, en kondig dan gelukkig aan dat daar geen probleme met die kous is nie.

Toe ek wakker word, onthou ek dat ek die hoek van die kussing met my tande moet gryp sodat die droom nie verdwyn nie. In een swart kouse en met 'n kussing in my tande, het ek na die volgende kamer gegly waar die meisies geslaap het. Hulle staar stip na my toe ek probeer mompel: "Bov-bov-exhro!"

Ek spoeg die kussing uit en wens weereens almal goeie more.

- Wel? Het jy gesien? - my vriende het op my afgestorm.

- Vertel?

- Moenie moeg word nie! - Sveta kreun.

Ek wonder wat om vir hulle te sê? Ek het gedroom van allerhande nonsens. Niemand het u skoene kom uittrek en uittrek nie. Ek het eerlikwaar alles wat ek onthou, gelys: ek het op glasflesse geskiet, van myself gedroom as 'n man en op dieselfde manier as 'n modemodel in Parys, weggehardloop van 'n vlieënde pienk olifant … wat anders? Lyk asof dit dit is. Ah-ah, ek het ook gedroom oor die lop-ear beer uit die volgende afdeling. Waaroor jy eintlik gedroom het, is nie duidelik nie. Die hele droom was stil, knipoog en glimlag. Kortom, niks interessant nie.

Die meisies kyk stil na my, en toe kondig Svetka aan:

- Dit is alles omdat jy snags brandewyn gedrink het. Wie weet as hy dronk is? Jy moes gedroom het van 'n ontnugterende sentrum en 'n dokter in 'n wit jas!

Ons was ontevrede en het ontbyt gaan eet. Vir oggendkoffie besluit hulle: ek moet na die heks gaan. Ons het 'n berg koerante met advertensies soos: 'Ek stuur my man terug, behandel siektes van Venus, verwyder skade en praat oor rykdom.' Ons het baie towenaars en towenaars in die twintigste generasie gevind en een gekies. 'N Streng gesig kyk uit die foto - nou ja, presies - net soos my geograaf op die oomblik toe ek by die swartbord antwoord! Ek het belowe om vandag die heks te besoek en my belofte gestand gedoen. Ek het wel besef dat ek as gevolg van die besoek op kefir en mieliesvlokkies sal moet sit tot my salaris, maar dit maak nie saak nie - dit is goed vir my figuur. Maar ouma Marya het my 'n towermiddel gegee - 'n bottel met 'n stof, soortgelyk aan sout, wat presies om middernag van die sewende dag van die nuwemaan moes rondsprenk en sê:

Om middernag, gewapen met liefdesmagie op 'n stuk papier, het ek met uitdrukking begin lees:

Ek het hierdie opus van mondelinge volkskuns voorgedra en gedink: ek gee natuurlik nie om dat die goeie kêrel seer vir my is nie, en ek sien ander meisies soos 'ruige hekse', maar oor 'met 'n slegte stem skree' … het die prins van my drome voorgestel - dapper, sterk, moedig, skreeu met 'n slegte stem, klou aan my met alle ledemate en huil bitter trane. Ek hou dus nie van hierdie beeld waaraan ek die res van die nag gedink het nie. Teen die oggend was my arme kop geswel en siek. Dit is hoe ek aan die werk gekom het - heeltemal gebroke en siek, met sirkels onder my oë. As sy na haarself in die spieël kyk, was sy verskrik. My Ivan Tsarevich, wat veronderstel is om iewers na middagete in ons kantoor te verskyn, sal ongetwyfeld geboei word deur my aardse skoonheid. Ek het vyftien minute gebrand en na die baas gehardloop om verlof te vra: ek het twee uur dringend nodig! Die kaptein sug en laat gaan. Goed! Die kapper Seryozha en die skoonheidkundige Lenochka verrig in twee uur wondere en maak 'n boeiende meisie uit kikimora!

Binnekort dryf die prinses die kantoor binne met onberispelike make -up en hare. 'N Koppie koffie - en ek is gereed om my geliefde minnaar te ontmoet. Die geliefde het homself nie laat wag nie en het om vieruur in 'n sameswering gefluister, my uitgenooi vir 'n koppie koffie. My siel was bly-ur-r-ra! Liefde magie werk! Met 'n gang van die heup af vlieg ek na die tafel, gaan sit gemakliker en is bereid om te luister na die vurige belydenis van my Romeo. Romeo huiwer 'n bietjie, val 'n glas konjak om en druk vir my 'n kaartjie wat hy voorheen in sy hande gehad het. Wat is dit? Waarom word twee ringe op die poskaart geteken, is dit regtig so? My hart het geklop sodat ek doof was van hierdie gedreun. Ek haas my om te lees: "ons sal bly wees … die troue … vind plaas … 'n galadinee … Olga en Andrey …". My hart klop een keer sag en val iewers in die hakke. Sy vra onheilspellend: "Wie is Olga?" Binne 'n paar sekondes het my vernouing verander in 'n vermomde man en begin ek iets mompel oor sy bruid, oor 'n rusie, oor 'ondanks', oor versoening en 'n gelukkige einde. Toe begin hy die vriendskap wat hy eers met 'n vrou gehad het, bewonder. Die man van my drome, uitasem van vreugde, het my vertel watter goeie vriend ek is, "my ou op die bord" en my genooi na sy troue!

Twintig minute later laat ek stoom los en kyk verskrik rond: niemand word oor die hoof gesien van die stoel wat gegooi word nie, net Mishka uit die volgende gedeelte haal die fragmente van die gebreekte beker stilweg op. Die dom raad van ouma Marya het by my opgekom en ek, heeltemal onverwags vir myself, het die Mishka met 'n lopende oor gevra om my heer te wees tydens die troue.

Na 'n onverwags vrolike troue en dans tot die oggend, het Mishka my gaan sien …