My gunsteling klein bokkie

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Vir alle normale mense begin die lente in Maart. As 'n laaste uitweg, nie van die eerste nie, maar van 9: as jy wakker word na gister. In ons land is dit op een of ander manier dom om oor die lente in Maart te praat, jouself in 'n warm serp te draai, warm melk te drink uit 'n koue en na 'n vaal grys landskap te kyk. Daarom kom die lente in Mei na ons toe. Selfs op wetgewende vlak, sodat niemand 'n fout gemaak het nie, het hulle verduidelik: "1 Mei is die lentedag." In die lente word katte lewendig, rompe word verkort en 'n warm tydperk vir reisagentskappe begin. Burgers is haastig om 'n kaartjie na warm lande te koop, en vertrou nie die kalender nie, wat beweer dat die somer binnekort sal kom.

Burgers wil vir hul geld 'n warm see, son, vrugte, disco's, winkels, waterparke en die volledige afwesigheid van bekommernisse dat hulle genoeg het vir die res van die jaar. Die eksotiese en nie heeltemal gesonde voorkoms van buitelanders nie, terwyl hulle met brandende oë geskenkbewyse koop iewers na die eiland Muhu - 'n plaas sonder elektrisiteit en standaardgeriewe, of, nog koeler, na die Russiese taiga, waarvandaan u nooit weer na u hamburgers kan terugkeer nie en strokiesprente, maar raak iewers tussen die kiestande van 'n bruin beer vas. En ons kan nie verstaan dat burgers so kalm en gemaklik leef dat hulle gereed is om baie geld te betaal vir avontuur en 'n dosis adrenalien in hul bloed nie. Sommige koop eksotiese toere, ander spring met 'n valskerm: milt, en glad nie 'n soort vigs nie - 'n siekte van die een -en -twintigste eeu. Die siekte van baie, maar nie almal nie. Milt is 'n siekte wat heeltemal onbekend is vir byvoorbeeld my ma.

Mense soos my ma bestaan op ons planeet as 'n teenwicht vir die ewig verveelde mense wat droom van avontuur. Hierdie mense lok avonture, absurditeite, absurditeite en snaakse voorvalle na hulself, soos 'n naaldmagneet.

Hulle gaan moontlik nêrens heen nie, praat nooit met vreemdelinge nie en raak steeds voortdurend betrokke by allerhande situasies. Kom byvoorbeeld na 'n konsert met u hele gesin, en vind mense op hul sitplekke en vind uit dat die kaartjie môre gedateer is. Alles sal regkom, maar dit blyk dat u die bedienaar, die administrateur en die gesin kan oortuig dat die kaartjies korrek is!

Ek moet sê, ek het nie onmiddellik 'n gesonde kritiese houding en opregte nuuskierigheid oor mamma se demonstrasieoptredes ontwikkel nie. Ek onthou hoe my ma se antwoorde my geïrriteer het oor my kermende vakansie, hulle sê verveeld, daar is niks om te doen nie, almal is weg. Ma antwoord: "Wat is die probleem? Niemand sal jou vermaak nie, leer om jouself te vermaak!" Wat is die tuisgespreekte waarheid hier, het ek besef toe ek leer om vir myself te lag en onderweg ander te vermaak. Nou dink ek: word die sin vir humor geërf? Oor die algemeen kan ons sê dat 'n gesonde nuuskierigheid oor mammas se showtalente (oftewel Little Muck) saam met 'n sin vir humor gebore is, wat dit moontlik gemaak het om lewensituasies as komies te evalueer, en glad nie tragiese aksente te plaas nie. En toe ek besef dat ek die eerste April die hele jaar deur was, het die lewe beter geword, die lewe het lekkerder geword!

Situasie 1. Verkwikkende adrenalien

Vertel my, kan jy jou voorstel dat jy gevra word om drie oulike dansende Japannese muise vir die nag te hou, maar stem jy saam? Ek kan al. En die feit dat hulle snags daarin slaag om te ontsnap en die slapende mense, wat nie slaap of gees het nie, oor so 'n buurt bang te maak? Wat wonder ek, sal jy dink as jy in die middel van die nag wakker word en 'n muisie in jou kamer sien jaag, presies langs die maanverligte pad? Ek kan my selfs die ondergangsgevoel voorstel van die mense wat, nadat hulle die omstandighede van nagmerries verduidelik het, saam drie klein muise soek in 'n drieslaapkamerwoonstel, wat die eienaardigheid het om met 'n ongelooflike spoed te vermeerder! Die snaakse ding is dat hulle hulle VIND! En watter soort uiterste rus kan vergelyk word met 'n besoek aan die voorsitter van 'n behuisingsvereniging en bure by die ingang na die inval van 'n leër dansende muise?!

Situasie 2. ongesonde vleis, en daarom kan u op versoek van die kliënt in die winkel hoender SONDER VOETE koop! Boonop sal sy die meisie 'n beursie en 'n inkopiesak gee en haar vir die tweede hoender stuur …

Hierdie Little Muck van ons gesin slaag daarin om truuks by almal aan te pas sonder om voorsiening te maak vir ouderdom en geslag. Dinge is nog erger, sulke pynigings slaag daarin om die basil van waansin by vreemdelinge te plant! Hoe kan u, as u van 'n sakereis terugkeer, met 'n trein in die teenoorgestelde rigting klim en by die ingang van Narova wakker word?!

Wie sou dink om die vloeistof uit vratte in 'n apteek te ruik en amper 'n oog verloor, letterlik 'n stroom ammoniak raak? Dit wil voorkom asof dit met niemand gebeur nie, maar die voorval is dat dit byvoorbeeld nie by my opgekom het om verontwaardig op die bang apteker te reageer nie: 'Waarom skryf u nie, wat is gevaarlik, maar as ek LIKE ?! Ek verteenwoordig die gesig van 'n apteker. Waarskynlik, het sy nooit by haar opgekom om die vloeistof uit die vratte af te lek nie!

Situasie 4. Beide lag en sonde

Ek onthou hoe ek in my vroeë jare, toe ek in die oggend van 'n partytjie-disco-afspraak teruggekeer het, na angstige ouers moes luister en hulle gerusstel, sê hulle, alles is in orde, besetters het vandag 'n rusdag. En dan moes ek op die een of ander manier in die skoene van die ma van 'n partytjie wees toe my Muk laat was as gas. Sy galop langs die vensters en kyk hoe die geritsel in die ingange is. En toe daag Gulena op en dit was my beurt om misdaadverslae te lees en die kultus van die telefoonkaart en die oproep huis toe te verkondig. Mamma het geluister, geluister en toe gesê: "Hoekom was jy bekommerd oor my? Toe ek die gaste verlaat, het ek myself gewapen net vir ingeval!" en haal uit die sak … 'n strykyster! Ek dink die lag in die middel van die nag het die bure baie bang gemaak. Dit het ek op foto's voorgestel, hoe my Klein Muk - 'n meter met 'n pet en in skates - vreesloos 'n groot skans met 'n Tefalev -yster afveg!

En daar is baie sulke gevalle. Dit is jammer, ons skryf dit nie dadelik neer nie, anders sou dit moontlik wees om 'n handleiding vir verveelde kamerade te publiseer wat duur eksotiese toere vir hulself koop en kla oor die eentonigheid van die lewe en vitamientekort.

As u gevolgtrekkings maak uit die situasies hierbo, kan u die indruk kry dat saambestaan met my ma 'n voortdurende karnaval en konfetti is. Glad nie! Soms wil jy net uitroep: "Mamma, ek is so lief vir jou, maar soms maak jy my mal!" Soos enige normale mens, word sy moeg, kwaad, aanstootlik, siek, bekommerd, en probeer op haar eie aandring waar dit nie nodig is nie, soms kategories en prikkelbaar, onregverdig en knorrig. Soos ek. Soos ons almal doen.

Ons twis en maak op, huil en lag, gaan die piek binne en swem na die oppervlak - in die algemeen lei ons die gewone lewe van 'n gewone gesin. Maar eerlik, ek glo dat baie alledaagse probleme en 'n slegte bui verval voordat my liewe klein pyniging 'n kind kan word en net grappe en onheil kan speel.

Mamma, ek is lief vir jou!