Lyudmila Petranovskaya: pa - miskien

2024 Outeur: James Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 14:00

Die bekende sielkundige Lyudmila Petranovskaya het die boek "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom" gepubliseer. Dit is praktiese wenke vir moderne vroue wat dieselfde krag en energie aan elke kant van hul persoonlikheid wil bestee.

Een van die opwindendste hoofstukke - oor die deelname van die vader aan die kind se lewe - het die skrywer met "Cleo" gedeel.

Sodra ons begin dink aan wie die ma die kind kan verlaat wanneer sy vertrek, kom ons dadelik op 'n ander stereotipe oortuiging: 'n vrou moet beslis vir die kind sorg. As dit nie 'n ma is nie, dan het 'n ouma of 'n oppas, maar nie sy tweede ouer nie, uit die oogpunt van die wet intussen dieselfde regte en verpligtinge.

Die oorblyfsels van die argaïese lewenswyse, met die idee van die verdeling van arbeid in 'man' en 'vrou', en die moeilike geskiedenis van ons land, waarin hele geslagte kinders sonder vaders grootgeword het en dan hul eie gesinne, het geen idee gehad nie, dan moes pa met die kinders doen. Hierdie stereotipe maak dat pa funksies vermaaklik is (naweke gaan visvang, dieretuin toe gaan, pret hê op die mat) of dissiplinêr (dreig, straf).

Beide dit en nog een word vanaf driejarige ouderdom relevant, en voor dit neem die pa van die kind slegs foto's en soms die penne op, wel, hy kan steeds doeke en babakos koop, terwyl hy voortdurend met sy ma telefonies praat. Die moeder is verantwoordelik vir die voeding, was, klere verander, lê, troos en behandel. Natuurlik, in sy suiwer vorm, is hierdie opsie nou minder en minder algemeen, veral onder opgeleide burgers, maar selfs van 'n jong en andersins redelik moderne inwoner van die hoofstad kan u steeds hoor: 'My man kan nie by 'n kind bly nie."

123RF / Wavebreak Media Ltd.

Geliefdes. Daar is dinge wat u man beslis nie kan doen nie. Hou byvoorbeeld vyf keer per nag seks. En dit is absoluut normaal, fisiologies, daar is absoluut niks om oor skaam te wees nie. Kan jy jou egter 'n liefdevolle vrou voorstel wat regs en links sê: "Nee, wat is jy, myne kan nie vyf keer nie"? Dit is waar, en dit is goed, maar dit klink … dislojaal, om dit sagkens te stel. Dit sou vir die man onaangenaam wees.

Terselfdertyd is absoluut enige man in staat om vir 'n baba te sorg of alles wat nodig is vir 'n ouer kind te doen (as hy nie in 'n laag van die siekte lê nie). Daar is niks onmoontlik om te voed, was, doeke om te ruil, te skud, klere te verander, te speel, te gaan slaap nie. 'N Agtjarige kind en 'n tagtigjarige man kan dit hanteer. Dit kan gedoen word terwyl u in 'n rolstoel sit. Dit is beskikbaar vir mense wat nie kan leer lees nie. Waarom maak vroue dan maklik diskrediete in die oë van hul mans om hulle, jong, gesonde, intelligente en suksesvolle mans wat verklaar dat "hy nie kan nie"? En waarom stem mans soms gewillig hiermee saam?

My neef se gesin het drie klein kinders (terwyl die boek voorberei is, was daar vier). Hy en sy vrou is albei hoogs gekwalifiseerde en gesogte programmeerders. Albei werk. Hulle dag is soos volg georganiseer: volgens ooreenkoms met die owerhede kom ma baie vroeg, om seweuur, aan die werk. Hy staan voor almal op en vertrek. Pa staan saam met die kinders op, voed almal met ontbyt, versamel en lewer af by kleuterskole en kinderoppassers. Maar my ma word vroeg vrygelaat en reeds om drie -uur die middag haal sy hulle terug en neem hulle huis toe. Soms studeer sy in die aande (die programmeerders studeer die hele tyd), en saans is sy ook pa saam met die kinders. Gewoonlik bad en lê hy.

Vir almal wat ek van my Russiese kennisse vertel, is hulle verbaas en verheug. Maar vir Israel is dit die norm. Dit gaan alles oor die instellings.

123RF / Maria Sbytova

Laat ons duidelik wees: die patriargale wêreld bestaan nie meer nie. Wat vir ons oupagrootjies onwankelbaar gelyk het, is vandag irrelevant. Daar is gesinne waar vroue beter is met rekenaars en beter spykers slaan as mans. Daar is gesinne waar mans beter skoonmaak en meer inkopies doen as vroue. Ons is in die XXI eeu. Die mooi is dat jy jouself kan wees, doen wat jy doen, wat jou inspireer en nie die vervelige rol van "vader of moeder van die gesin" speel nie. Ons is bly oor hierdie nuwe vryheid, ons gebruik dit met krag en hoof. Dit is normaal dat 'n vrou 'n motor bestuur. Dit is normaal dat 'n man graag pasteie bak. Dit is gewoonlik 'n teken van swak opvoeding en kultuur. Waarom staan die sfeer van die versorging van kinders uitmekaar? Waarom is die mite oor 'die man nie' so aanhoudend nie?

Soms blyk dit dat daar benewens bloot die weergawe van 'n stereotipe ook 'n laag sekondêre voordeel is. Dit is gerieflik vir 'n man om 'n hulpelose en deurmekaar gesig te maak en pateties iets uit te roep soos: "Ek is bang om hom te laat val" of "Hy huil en wil jou sien." En geen kommer, pligte en verantwoordelikhede vir die kind nie. Dit is gerieflik vir 'n vrou om die sfeer van die gesinslewe in te span waarin sy 'n onvervangbare meester is. Dit gee haar selfvertroue, veral in 'n tyd waarin sy tuis met 'n kind sit, haar professionele identiteit verloor en finansieel van haar man afhanklik is.

Maar kom ons dink aan die prys wat vir so 'n oplossing betaal moet word.

Pa kry 'n ekstra paar uur rus en minder verantwoordelikheid. Maar saam met hulle - 'n uitgeputte en geïrriteerde vrou en kind, wat hy nie ken nie en nie verstaan nie. Ma kry die mag oor die 'alles oor die kind' -sfeer, versterk haar belangrikheid en kry 'n wettige rede om pa aanstoot te neem en te eniger tyd die troefkaart uit te trek: "U sorg glad nie vir kinders nie". Maar die stel bevat oorwerk, irritasie met die man en afstand tot hom, wat die geleentheid om te herstel, nadat ons saam was, blokkeer - watter soort herstel is daar teen die agtergrond van griewe en eise. Die kind blyk 'n gyselaar te wees in hierdie speletjie, hy word gevang. Kinders is altyd baie sensitief vir selfs die onuitgesproke wense van hul ouers. En hoe verder, hoe meer die kind sal toon dat hy sleg voel met sy pa, maar net met sy ma is dit goed. Hy sal aan ma vasklou, haar nie los nie, hy sal pa wegstoot en verkou, skaars saam met hom gaan stap. Enigiets vir die belangrikste mense in sy lewe.

123RF / Antonio Diaz

Ons oumas en oupagrootjies kon leef in die model "pa verskyn in die lewe van 'n kind op sewejarige ouderdom" sonder om hulself en hul verhoudings te vernietig, want eerstens het almal so geleef, en tweedens was daar 'n die harde waarheid agter hierdie model - die versorging van kinders en die huishouding was so moeisaam dat dit van kleins af ingewikkelde vaardighede en tegnologie geleer het, en die werk om hulpbronne van buite af te haal, was so fisies moeilik en soms gevaarlik dat 'n man daaraan gedelegeer is. Vandag is alles lankal nie meer dieselfde nie, spesiale vaardighede en jare se studie is nie meer nodig om vir die huis en kinders te sorg nie, u hoef nie te kan spin, darn, 'n koei te melk, brood te bak nie, versamel en droog medisinale kruie. Aan die ander kant vereis 'jag vir 'n reus' nou nie krag en bereidheid om risiko's te neem nie, maar professionaliteit en 'n vrou se bydrae tot die gesinsbegroting kan nie minder wees as dié van 'n man nie.

Daar is nie meer objektiewe gronde vir rigiede grense tussen ouerskapverantwoordelikhede op grond van geslag nie. Daarom is daar elke jaar meer en meer leuens, foefies, verborge boodskappe en sekondêre voordele in die model "moeders is besig met kinders". En waar dit nie waar is nie, moet u nie liefde, harmonie en gesinsgeluk verwag nie.

'Hy wil jou sien' - dit is baie maklik om dit te sê en nadat hy die brullende baba aan sy vrou gegee het, gaan sit by die rekenaar. Maar dit is die moeite werd om jouself af te vra: waarom wil hy nie aan my? Waarom is ek, sy vader, nie 'n persoon met wie hy goed, kalm en pret voel nie, waarom troos my omhelsing hom nie, waarom glo hy nie in my vermoë om op sy behoeftes te reageer, hom te beskerm en vir hom te sorg nie? En pas dit my? En is dit nie tyd om iets daaraan te doen nie, selfs al is dit die eerste paar keer moeilik en sal die kind huil in reaksie op my ongemak en verwarring? As u nie moed opgee nie en voortgaan, sal die dag of aand wat die vader alleen is met die kind geleidelik begin word, nie as 'n aand wat opgeoffer word nie, sodat die moeder 'versprei', maar 'n gewone aangename aand van 'n volwassene sal wees. gesinsman - dit is immers normaal om tyd saam met u kinders deur te bring.

123RF / Viktor Levi

"Gee dit hier, jy weet nie hoe nie" is baie maklik om te sê, maar miskien moet jy jouself afvra: waarom is ek so bang? Dat pa nie alles so perfek sal doen as wat ek gedink het nie? Nie soos ek sou nie? Wat so 'n verskriklike ding sal gebeur as sy pa, 'n volwasse, gesonde persoon wat hierdie kind liefhet, iets "verkeerds" doen, dit wil sê anders? Miskien sal dit nog beter wees? En miskien nog erger, maar dan kan u gevolgtrekkings maak uit foute. As u ernstig bang is dat u kind se pa so infantiel, dom of wreed is dat die kind ernstig kan ly (dit gebeur soms), dan is dit reeds 'n rede waarom u dringend hulp by die sosiale dienste moet soek en nie boeke moet lees nie.

Wil u seker maak dat u pa dit kan doen? Laat die kind aan hom oor, en laat u sake aangaan en gee vertroue dat hy dit sal regkry. En ná die derde oproep met vrae, skakel die telefoon af. Miskien is dit vanaand nie die kind wat om agtuur uitgaan nie, maar die man, miskien word iets in die verkeerde vorm en in die verkeerde volgorde bevlek of geëet. Maar ek dink dat hulle dit in die algemeen sal regkry.

Byvoorbeeld, op 'n keer, by my terugkeer, word ek deur my man ontmoet met 'n tien maande oue seun in sy arms, en die kind was gesond en vrolik, maar gestreep. Dit wil sê, net soos 'n sebra, in 'n egalige swart strook van bo tot toon. Dit was 'n bietjie skok, veral toe dit blyk dat die stroke nie op enige manier gewas is nie. Pa het net nie agtergekom hoe die kind by my tikmasjien kom met 'n splinternuwe ink lint wat pas ingesit is nie. Niks, dit was drie dae so, geleidelik het die strepe bleek geword en verdwyn.